Приколи

Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица.

Cкандал начался даже не из-за того, что минута звонка с домашнего
телефона на мобильный у нас стоит безумно дорого, и что жена позвонила
какой-то подруге и уже пять часов трепалась с ней о всякой фигне, а это,
чёрт побери, ТРИСТА МИНУТ (при моей-то зарплате)!!! Скандал начался и не
из-за того, что она закрылась в зале, а там у нас телевизор, книги,
компьютер и мне пришлось выучить наизусть журнал "Пчеловодство"
пятнадцатилетней давности, почему-то валявшийся в кладовке, а также
состав творожных сырков, полукопченной колбасы, томатного соуса и
пельменей из холодильника, ну и заодно моющего средства для посуды,
стирального порошка "Ариэль" и баллончика освежителя воздуха. А скандал
начался из-за того, что, когда я уже начал рифмовать ямбом правила
хранения замороженных морепродуктов, зевая на грани вывиха челюсти,
через дверь в зал отчётливо вдруг послышался голос жены: "М-а-а-ш,
слушай, а что мы всё по телефону да по телефону, а? Давай я к тебе
спущусь и мы ещё поболтаем, хорошо?" Что-о-о-о-о-о??? М-а-а-а-а-ша???!!!
Соседка этажом ниже-е-е-е-эээээ??????

Красят маляры стену многоэтажки на уровне
10-го этажа. Вдруг одному приспичило по-маленькому.
- Слышь, давай спустимся,не могу терпеть!
- А ты давай прямо с люльки!
- Да ты шо! Там же люди внизу!
- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь.
- Да я ж упаду!
- Да не! Я тебя держать буду!
- Крепко?
- Крепко! Давай!
Ну встал он на край люльки, второй его сзади за ремень держит, а тот сильно вперед наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут тот, что держал, каак чихнет и ... выпустил товарища,ушел он вниз как куль с дерьмом.....
Прошло несколько месяцев. И вот в одном американском баре сидят три девушки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие.
Первая:
- Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!
Вторая:
- Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают!
Третья:
- Все это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстегнута, а он держится руками за член и орет:
-П И И И И И И З Д А А А А А А !!!!!........

Однажды девчонки пригласили меня на девичник!
Я пообещала мужу :"в
двенадцать буду как штык".
Шампанское было восхитительное и время
пролетело как то незаметно.
Приехав домой синяя в говно,я тихонько
открыла входную дверь и кукушка в настенных часах,сука,прокуковала ровно 4 раза.
Я не растерявшись,голосом кукушки прокуковала еще 8 раз,и удивляясь своей сообразительности и смекалке,пошла спать.
На след.День за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась.
Ответив ему невозмутимым голосом,что ровно в 12,я уточнила,что когда зашла,кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал-сказал муж.
Я подумала,вот замечательно,пронесло.
Но помолчав минуту он продолжил:"знаешь дорогая
нам надо менять эту кукушку в часах"
почему?-Спросила я.
Муж продолжил:"знаешь вчера,когда ты вернулась,она прокуковала 4 раза,потом сказала "
вот блядь",прокуковала еще 4 раза,
потом сморкнулась,прокуковала еще 2 раза,
ехидно похихикала и прокуковав
оставшиеся 2 раза,
наступила на кота и ебн***** на паркет...

Мозг – очень важная штука в башке
Мозг ты не купишь за деньги в мешке
Он состоит из аминокислот
Мозг – это жопа наоборот

Руки из жопы – это нормально,
Руки из мозга – феноминально,
Жопа важнее, чего уж скрывать
Мозг ты не сможешь начальству лизать

Если научишься мозгом вилять
Вряд ли его тебе будут щипать
Упругая жопа веками в цене
Баба без мозга дороже вдвойне

Мозг не смешно рисовать на заборе
Мозг – не синоним для Лады-Приоры
В мозг ты не станешь врагов посылать
Жопа – тебе и начальник, и мать!

Функции мозга нам неизвестны
Как ни крутите, но жопа прелестней
Пока вы сидели и стих мой читали,
Жопа росла, а мозги исхудали...

Председатель колхоза стоит возле калитки и орет:
- Пятровна! Муж дома?
Петровна:
- Да дома, окаянный, где ж ему быть-то! В хлеву он! Свиней кормит!
Председатель:
- Слышь, Пятровна, а тебе не трудно будет пойти и найти его для меня!?
Петровна:
- Ну а хули тут трудного-то! У мово-то борода и усы... !!!

Мужик звонит из командировки домой. Услышав незнакомый мужской голос, сразу теряется:
– Можно позвать к телефону … - и культурно по имени и отчеству называет свою жену. Долго ждет …
- Извините, объект занят. Перезвоните позднее. – голос замолкает и включается музыка …
Мужик, понимая, что слышит голос автоответчика, успокаивается. Потом перезванивает:
- Ты почему долго не отвечала? Я даже растерялся вначале …
- Сразу не смогла, да и автоответчик тоже растерялся. Представляешь, он даже не знал моего имени?!

Недавно, при изучении ходовых качеств новой "Таврии", группа украинских учёных неожиданно выяснила, сколько стоит ремонт "Мерседеса".

Ученые долго думали - в чем измерять частоту?
Так и не придумали.
Вот и пишут - Hz.

- Сижу на работе, не могу никак проснуться...
- Да ужас! И я не успел выспаться за один выходной...
- А в офисе через дорогу - видно сквозь жалюзи - кто-то кого-то трахает на столе...
- Вот и я про то! Люди даже натрахаться не успели за один выходной!