Приколи

- Вы слышали, а у мадам Рабинович таки болезнь Паркинсона!
- Да как же это так?! Ведь она все только с Рабиновичем...

На заправочной станции висит плакат: "Кто купит полный бак бензина,
имеет право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный секс!"
Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться.
Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что
правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10, кто отгадает,
тот и выиграл.
Мужик:
- Семь!
Хозяин:
- Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз.
...
Через две недели, та же картина.
Мужик:
- Три!
Хозяин:
- К сожалению, я задумал пять, может, в следующий раз повезет.
Мужики отъезжают с заправки и один говорит:
- Что-то подозрительная какая-то лотерея. Может, он просто жулик?
Второй, запальчиво:
- Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!

- Хочешь, расскажу анекдот?
- Не надо! У тебя все анекдоты похабные!
- Этот нормальный.
- Ну, тогда расскажи...
- Вышел, значит, однажды к Миклухо-Маклаю из лесу дикарь с барабаном в руках...
- Хватит! Я же говорю, что у тебя все анекдоты похабные!
- Постой... Я же ничего такого ещё не сказал!
- Как же, он не сказал! Если бы анекдот не похабный, ты бы сказал:
"С барабаном и с палочкой в руках!". Чем же этот дикарь у тебя сейчас станет бить в свой барабан? Не х@ем, что ли, скажешь?!

- Скажите, а как отличить человека от сволочи?
- Исключительно экспериментальным путем. вот дайте мне 100 рублей...
- Не дам!
- Эксперимент закончен

Разговаривают трое цыплят:
– Когда я вырасту, я буду кукарекать громче всех, – говорит первый.
– А когда я вырасту, то перетопчу всех курочек в нашем курятнике, –
отвечает второй.
– Вот что я вам скажу, братья, – говорит третий, – это не курятник, а
птицеферма и с фамилией Бройлер я бы был скромнее в планах на будущее.

- Маш, а давай займёмся сексом втроём!
- Миш, ты что?!!
- Ну или хотя бы вдвоём... А то я один уже не могу!

- Мама!! Можно я буду носить бюстгалтер? Ведь мне уже 14 лет!!!!
- Заткнись немедленно, дурак!!

Ждёте важного звонка и никак не можете дождаться?
Положите сотовый в самый дальний карман, пойдите в ванную и намыльте руки.

Ватсон запитує в Холмса:
- Я розумію чому злодій узяв з сейфа гроші і коштовності. Але навіщо він забрав дружину лорда?
- Елементарно, Ватсоне! Щоб лорд його не шукав!

Пусть мама услышит,
Пусть мама придёт,
Пусть мама меня неприменно найдёт.
Ведь так не должно быть на свете,
Снаружи замок в туалете.