Приколи

Презерватив, вложенный в папину заначку, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе...

Внучек, лет десяти, подбегает к дедушке, армейскому генералу, матерно встречающему новость о назначении министра обороны:
- Тьфу, @ля! Опять штатская сука!
- Дед, а зачем они министром обороны ставят штатского?
- А это, внучек, чтоб его действия не сковывало такое дикое для чиновника понятие, как честь офицера.

Где-то, скажем в дpевнем Риме, один pаб взял да и кастpиpовал себя.
Hу его спpашивают:
- Зачем это ты сделал?
- А! Hадоело каждый день по капле выдавливать из себя pаба!

Мужик приходит в аптеку:
- Дайте пачку презервативов.
- Какого размера?
- Да я точно не знаю...
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте .
Через 10 минут мужик
возвращается:
- Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?

- Мужики, сейчас Димон придёт: с кем из нас он первым поздоровается, тот – лох!
- Пацаны, всем привет!

Корреспондент:
- А вот сейчас вы видите уникальные кадры: в прямом эфире вы можете наблюдать, как группа террористов готовит ракету к запуску.
Ведущий:
- Хаим, ты так спокойно об этом говоришь...
Корреспондент:
- Это потому, что снимаем мы их не телекамерой, а системой наведения ракетного снаряда. А вот, собственно, и он...

Разговор двух израильтян:
- Моше, что ты будешь делать завтра?
- Покатаюсь по стране.
- А остальные полдня?

Абрам переселился в один поселок, где жили одни католики, причем в дом, расположенный рядом с церковью.
И каждый четверг, считающийся у католиков рыбным днем, Абрам жарил мясо у себя в саду, запах этого мяса доходил до церкви, и это сильно смущало прихожан.
И решили они уговорить Абрама принять католицизм.
Это было очень нелегко, но все же под давлением общественности Абрам в конце концов соглашается.
Во время обряда принятия новой религии священник окропляет лоб Абрама святой водой и произносит:
- Ты родился иудеем. Ты вырос иудеем. А теперь ты католик.
Все жители вздохнули с облегчением. Однако в следующий четверг они снова ощутили запах жареного мяса.
Все тут же отправляются к Абраму, чтобы напомнить ему, кто он теперь есть, и видят такую сцену: Абрам жарит кусок мяса и произносит:
- Ты родилась коровой. Ты выросла коровой. А теперь ты рыба.

Нобелевскую премию по экономике получили два американца и англичанин,
предложившие сэкономить на выплатах Нобелевских премий.

- Слушай, если выступают два музыканта — это дуэт, если два фигуриста —
это пара. А если выступают два клоуна?
- Если два клоуна — это тандем.

Президент России Дмитрий Медведев заявил, что президенту Белоруссии
лучше бы заниматься белорусскими проблемами. Чьими проблемами лучше бы
заниматься президенту России, Дмитрий Анатольевич почему-то не сказал.

- У нас на работе за опоздание премии лишают. А у вас?
- А у нас штрафную наливают...

Мир без мужчин: никаких преступлений -- и множество счастливых толстых
женщин.

Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена пытаясь привлечь
внимание супруга:
- Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

Жены склонны к истерикам именно с утра, а не вечером. Придите домой с
работы пять раз подряд вечером, а затем с утра. И убедитесь.

Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя
сыновьями, гляда на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по
малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
- Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки!
Двойняшки?
- Что за хрень ты порешь, дура? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или
просто идиотка?
- Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то
отважился трахнуть вас аж два раза.

Мужик приходит к женщине-врачу и говорит:
- Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?
- Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.

- Внучка, я научу тебя, как быть девушкой!
- Не надо, бабушка. Я уже была девушкой. И не однажды.