Приколи

В виртуальном сексе все-таки есть преимущества: пока тра..ешься можно сходить поставить чайник, съесть пару пирожков...

Любишь гламур, приглашён на тусовку? Свистни еды, укради поллитровку!

Молдавское колесо обозрения за 1 оборот делает 7 замесов бетона.

Прогноз погоды: "Завтра в течение дня все возможно..."

Настоящего террориста совесть не мучает. Она у него в заложниках.

- Сволочи! Фашисты! Ксенофобы проклятые! - кричал вирус приближающимся антителам...

На станции стоит и ждет электричку пьяный в дымину мужик. К нему подходит цыганка:
- Позолоти ручку, дорогой, всё что хочешь расскажу!
Ну это чудо достаёт полтинник:
- Cкажи мне период полураспада радия!
У цыганки глаза О_О!
А мужик ей: - Ну, видишь, не заработала!, - и прячет деньги обратно в карман.

Хочу на Гавайи! Там есть все! Песок для детей, солнце для жены... акулы для тещи.

Первое занятие по вождению.
Инструктор : водить умеешь?
Я: где педаль газа , тормоза, сцепления знаю.
Инструктор: тогда к магазину езжай.
Приехали, он зашёл в магазин. Выходит с двумя бутылками пива и залезает в машину.
Инструктор: Считай что меня здесь нет. поехали.

Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин Гуд и
бросает к ногам нищего мешок золота со словами:.
- Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
- Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!
Робин Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
- Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!