После 25 лет супружеской жизни жена говорит мужу:
-Милый, давай повторим наш медовый месяц!
-Ладно, только в этот раз Я вцеплюсь в спинку кровати и буду орать:"О господи! Какая она у тебя большая!"
После 25 лет супружеской жизни жена говорит мужу:
-Милый, давай повторим наш медовый месяц!
-Ладно, только в этот раз Я вцеплюсь в спинку кровати и буду орать:"О господи! Какая она у тебя большая!"
-Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на верхней полке.
-Я тебе что рабыня пиво носить?
-О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек так кто же ещё?
-Ну хорошо, котёнок! (идёт за пивом, возвращается) Вот возьми! Я тебя люблю.
-И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, нагло отпивая пиво:
-Ох уж эти рабы!
- Я принёс тебе фотографию. Смотри - это твой отец.
- О, боже!... Я ребёнок фотографии!!!?
Встретились два брата-близнеца на конгрессе долгожителей. Один прожил свою жизнь в Европе, другой в СССР.
Как их можно легко различить?
Когда приходит горничная в номер, европеец говорит:
- Я хотел бы.
А советский долгожитель спрашивает:
- У вас нет...?
В кабинете у врача:
- Да у вас, похоже, гепатит, голубчик...
- А?
- Бэ!!!
- Леш, слушай, я тут сканворд гадаю... вопрос такой... камень, который подходит сразу для ТРЕХ знаков зодиака... ну там типа аметиста... я других и не знаю... хелп плиз!!!
- Я знаю как минимум ТРИ камня, которые подходят к любым знакам зодиака... мрамор, гранит и крошка...
- Придурок...
Производится набор в английскую армию. Новобранцы стоят голые на медкомиссии. Среди новобранцев один французский наемник.
Проходит врач, осматривает половые органы. Откроет головку, закроет. Подходит к французу.
Завернул, посмотрел, закрыл. Что-то ему не понравилось.
Снова завернул, посмотрел, закрыл.
Француз:
- Сударь, если так надо для Англии, то я ничего не имею против, но если для меня - то, пожалуйста, побыстрее.
Клиент — администратору:
- Можно сделать так, чтобы у меня с 00:00 до 9:00 не было интернета?
- Что, спать хочется?
- Ага...
Вопреки советам по технике безопасности, при ядерном взрыве ни в коем случае не падайте на землю лицом вниз, ибо такое потрясающее зрелище вы увидите первый и последний раз в жизни!!(