Приколи

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
-Папа, тебя учительница математики вызывает
-А что случилось
- Она мне говорит сколько буде 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая н@х@й разница
-Действительно какая разница, - удивляется отец, -ладно зайду
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще
-Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры
-Зачем?
-Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х@ю стоять должен?
-Да действительно, говорит отец ладно зайду
Приходит сын из школы на следующий день
-Пап ты в школу ходил?
-Нет еще
-Не ходи меня исключили
-Почему
- Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования
-А учитель рисования на х@й пришел?
- Я так и спросил.

- Вы такси вызывали?
- Да.
- Понимаете, у меня машина сломалась, давайте я вас пешком домой провожу?

-а правда от мандаринов пьянеют?
-чушь. просто люди их тока на новый год едят. вот им и кажется, что от мандаринов

В школьной столовой:
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?

а человек то по сути очень навороченный биологический фильтр по очистке говна от примесей...

- И вообще, у меня большой словарный... этот... как его...

я в комнате убрал...непривычно...как в гостях

А до Ивана Федорова все слова на Руси были непечатные

Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что еще какое-то время мне по почте будут приходить письма для бывших жильцов, но я не предполагал, что мне будут привозить на такси самих этих бывших жильцов, бухих в пень..

Сара выходит во двор в платье с очень низким вырезом на спине.
Соседка: – Сарочка, я вам посоветую! Вы или выше шейтесь, или ниже мойтесь!