Приколи

- Подсудимый, зачем вы захватили самолет и потребовали тысячу тонн "Виагры"?

- Я хотел изнасиловать все человечество.

- А зачем вы потребовали семь миллиардов презервативов?

- Я за безопасный секс.

Одесса:
- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!

Одного юношу все время знакомили с такими девушками, репутация которых повергала в ужас его родителей. И наконец он привел девушку и говорит:
- Мамочка, знакомься, это Светланка. Она не пьет, не курит, не матерится.
Мамочка в восторге:
- Это правда, Светочка?!
- Правда, — отвечает подружка сына. — Надоело! Не могу больше!

Лондон. Двадцатиквартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти на улицу.
- От себя, сэр, - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано "На себя"! - уставился на него джентльмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из 10-й квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет.

Один приятель спрашивает у другого:
- Если я пересплю с твоей женой, кем мы с тобой будем? Врагами?
- Нет.
- Друзьями?
- Нет.
- Родственниками?..
- Нет. Мы с тобой будем квиты.

Звонок бухгалтеру с охраны:
- Вова, ты там чем занимаешься?
- Ну как обычно: сверкой, сводкой...
- Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!!!

А это кто?
- Это моя подруга. Она настоящая жрица любви. Она все время жрет и любит.

Москва. 2080 год. Внук обращается к дедушке:
- А почему наша страна называется Россия?
- Потому что, ещё когда я был маленький, в ней жили русские, внучок.

Объявление в газете:
"Глухонемой игрок на вувузеле приструнит ваших неугомонных соседей.
Результат гарантирую!"

Ничто так не бодрит с утра, как участковый с повесткой в военкомат.