Приколи

Лежит волосатый-волосатый армянин на пляже. Мимо проходит маленький мальчик и спрашивает:

-Дяденька, ты папуас?

-Мальчик, я и в попу ас, и спереди мастер!

Что такое верх оптимизма?

- Это когда тринадцатилетняя беременная школьница на шестом месяце втирает себе в живот крем для похудения.

Один другому говорит:

"Слушай, иду вчера по улице, пиво пью, и тут встречаю своего друга. ну, мы с ним ещё по пиву, идём, болтаем, решили зайти в кабачок, ну, там по стопарику, другому, вышли, идём дальше, взяли по лонгеру, а потом вдруг вспоминает: да тут же друг наш давний живет! Ну, зашли к нему, выпили по пивку, потом решили винца хорошего выпить и вдруг наш друг говорит: "Да у меня же тут еще стоит коньячок хороший...! Ну мы пригубили, поболтали и ушли.И представляешь, потом я отравился овсяным печеньем.....""

Англичанину,немцу и русскому дают по три стальных шара,изолируют каждого в отдельной комнате и говорят:

-За неделю вы должны придумать какой нибудь трюк с этими шарами!

Через неделю заходят к англичанину. Тот ставит три шарика один на один. Шарики не падают. Все в восторге.

Заходят к немцу. Тот ложит рядом два шарика, третий подбрасывает в воздух. Шарик падает на другие шары и все раскатываются, образуя равносторонний треугольник. Восторг.

Заходят к русскому. Тот отдает им один шар. Спрашивают :

-А где остальные?

-Один сломал, а один где-то потерял.

Фирма "Tampaxs". Доставка, установка, наладка, послегарантийное обслуживание. Апгрейд.

Просыпается деревенская семья. Корова встает - тянется, мама говорит:
- Что, корова, быка хочешь?
Кошка встает - тянется, мама говорит:
- Что, кошка, кота хочешь?
Дочка встает - тянется, мама говорит:
- Что, доченька, не выспалась?
Дочка маме в ответ:
- Ага, корове - быка, кошке - кота, а я не выспалась! ?

В честь дня всех влюблённых начальство будет дарить вазелинки!!!

Суд. Наши дни.
- Свидетель, что Вы делали 16 марта 1989 года в 11ч. 42 мин.?
- ...??? Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы.

- Да, кто там?
- П#здец.
- (глядя в глазок) Какой вы полный!
- (краснея) Да, есть немного...Можно войти?
- НЕТ
- Вы же понимаете, что я просто из вежливости спрашиваю.
- (огорченно, открывая двери) А вы к нам надолго?
- (закидывая чемоданы) Боюсь, на ПМЖ...

Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.