Приколи

Блин, сынок вырос, тоже мне...
Поел он всяких фруктов, потом резко пошел в туалет, минут через 10 выходит с довольной мордой и заявляет:
- Теперь с кусочками фруктов!

Пожарного спрашивают:
- Что самое трудное в Вашей жизни Вам приходилось гасить?
- Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит...

Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- Бабушка, у вас картошка на посадку?
- Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!!!

Йде дід на пенсію, все є: положення, гроші, тільки за кордоном ніколи не був. Купив тур, поїхав в жаркі країни відпочивати. Прийшов вранці на пляж, в плавках, халаті, тут йому говорять, мов якщо хочеш тут загарати потрібно роздягтися, тут нудистський пляж. Ну він подумав, що мені втрачати, хоч на дів подивлюся, зняв плавки і лежить, а навколо голі шикарні жінки. І тут диво!!! встав!!! Підбігає до нього дівчина - Я перша побачила!!! І потягнула його в номер, секс, дід задоволений, думає ось це відпочинок!!! Після сексу дід вирішив піти поплавати в басейні, пірнув, плаває, і тут як пердне, підбігає до нього негр, "О, я перший побачив! Хвать його і в номер, "отпесочив" діда. На слідуючий ранок збирає дід речі і додому, а його в готелі питають "Що трапилося, що не сподобалося, чому так рано виїжджаєте??? А дід "Та все сподобалося, тільки встає у мене раз на місяць, а пукаю я часто...

А вы знаете зачем в метро внизу эскалатора сидит бабка в будке???…………………..она там педали крутит =))))))

- Собчак красивая!!!
- Сивая, сивая, сивая, - ответило эхо.

Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт...

Самый частый вопрос по мобильнику: "Ты где?".
Самый частый ответ: "Уже подъезжаю".
И на этом кормится не одна компания мобильной связи.

В лифте застряли два сексуальных маньяка. Пока счет 1:1...

Бегая по джунглям, Маугли наткнулся на слоненка в яме. Добрый мальчик не смог вытащить бедного малыша, но яму закопал, чтобы в нее не попали другие маленькие слонята.

Папа, а чем занимались пионеры?
- Это, ну например, ходили и собирали макулатуру, металлолом...
- Как бомжи, да?

Когда поёт Тимати, все соловьи замолкают, потому что птицы не могут петь и блевать одновременно.

Надпись на лазере: "Кто старое помянет - прислонить глаз, нажать кнопку"

Если бы Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился бы на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!"

На лавочку возле женщины садится мужчина:
-Женщина, вы случайно не педагог?
-Да! А как вы догадались?
-У вас лицо глупое.
Она (с возмущением):
-У Вас тоже лицо глупое!!!
Он (горько):
-Потому, что я тоже педагог...

Беседуют 2 кума:
- А что ты делаешь, если презерватив
"там" остается?
- Что делаю, что делаю... Просpался да и
нет проблемы...

Только е@аный слабоумный недоделанный идиот может думать, что если он перепишет письмо счастья 10 раз, то он разбогатеет или станет
счастливее. Письмо счастья нужно переписать минимум 12 раз!