Приколи

Верность - это когда хочется. чтоб твои измены оставались в тайне...

У причала стоит "бич" и плюет в воду. К нему подходит респектабельный мужчина:
- А чего ты не работаешь?
- А зачем?
- Как это зачем? Заработаешь много денег.
- А зачем?
- Чтобы купить себе... Ну, скажем, яхту.
- А зачем?
- Чтоб под парусами выйти в море. Причалить к какому-нибудь шикарному пирсу на удивление почтенной публике.
- А зачем?
- Чтоб встать у всех на виду и поплевать в море.
- А я что делаю?!

Никого не настораживает, что в сказке про колобка, пол леса с хлебом разговаривали?

Сын приходит к отцу и говорит:
- Папа я твой пистолет на "ролекс" поменял".
- Дурак, - отвечает отец - вот придет кто нибудь и скажет: "Твой папа козел,твоя мама коза",а ты что скажешь "Половина второго"?

Он: У тя деньги есть?!
Она: Пошел на х..й!!!
Он: А у меня есть!
Она: Бл@, прости!

Вот, что что, а надкусанный кактус я никак не ожидал увидеть на своем рабочем столе после компаратива...

После корпоративной вечеринки командный дух больше похож на перегар.

Современная церковь.
- Святой отец, я согрешил!
- Кросавчег!

Был у нас водитель, работавший в советское время на какой-то пищевой базе - развозил еду по точкам. Воровали на таком месте все и всё, но некоторые в особенности, особенно когда речь шла о деликатесах - икре, красной рыбе и т.д.

Так вот, красную рыбу выдавали на базе в деревянных бочках литров по 200. Проверка массы шла по брутто, т.е. взвешивали всю бочку целиком, не открывая. На приёмке то же самое. Разумеется, на пути от базы до точки, каждый ушлый водитель вскрывал бочку, вынимал пару рыбин и доливал недосдачу водой. Но тут приходит новый приемщик...

Думает и находит выход, как шо...

У перехода сидит нищий, а рядом табличка:
"Люди добрые, скиньте Христа ради эсэмэсочку на номер ****".