Приколи

В общественном туалете.
Реплика на пердеж из соседней кабинки:
- "...лядь!
- Да-а-а... Жопа с порядочным прошлым так пердеть не может!

Молодая пара после прогулки по лесу решила развлечься прямо в кустах.
После того, как все случилось, парень видит на дереве кукушку и предлагает:
- Давай, спросим, сколько нам жить осталось.
Девушка соглашается.
- Кукушка, сколько нам жить осталось?
- Ку-ку...
- А почему так мало?!
Кукушка, назидательно:
- Будете на сырой земле трахаться, и этого не протянете!

Идёт экзамен.
Профессор:
- Hа борту самолёта – 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
- Ну, это легко. 499.
Профессор: Правильно. Следующий вопрос.
Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – положить туда слона. 3 – закрыть холодильник.
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?
Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – вытащить слона. 3 – положить оленя. 4 – закрыть холодильник.
Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У Короля Льва день рождения. Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: Потому что олень всё ещё в холодильнике.
Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
Студент: Конечно может. Ведь все крокодилы – на дне рождения Короля Льва.
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось? Студент: Э-э… Она утонула?
Профессор: Нет… На неё упал кирпич который выпал из самолета! НА ПЕРЕСДАЧУ!

Менталитет - это то, что одни усваивают с молоком матери, а другие - с портвейном отца.

Жизнь - это движение: одни шевелят извилинами, а другие в это время хлопают ушами!

Если ничего путного в жизни не добьетесь, просто говорите всем, что выбрали семью.

Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это еще больше усугубит ситуацию.

- Люся, я вечером с друзьями пива выпью?
- Да иди пей, алкаш.
- Какой же я алкаш?! Я раз в пол года с ними встречаюсь!
- Ленивый алкаш!

В театре идет репетиция сцены группового секса.Режиссер устало:
- Маша не дрыгайте ногами. Ирина, не визжите. Это же Чехов!

- Добридень, я ваш сусід ...- Зверху чи знизу?- А ви, я бачу ,жінка - вогонь?