Приколи

відібрані

Анекдот

Предлагаю название "Ароматный мир" отобрать у сети дурных магазинов и отдать Московскому метрополитену!

Ну и жара в Москве! Шлюхи на Ленинградском стоят с плакатами: "Бесплатный минет каждому, у кого в машине есть кондиционер".

Девочка, которая хотела счастья....
поселилась у военной части.

Игра «Когда дома скучно» Для игры Вам понадобится:
человек (Вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки
Как играть:
Надеваете колготки жопой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. В это время вы - троллейбус.

- Дорогой, завтра я поеду на недельку к моей маме погостить. Что мне для тебя еще сделать?
- Ничего, этого вполне достаточно!

Анекдот

Новости
Ужас!
Вчера ночью сгорела кинокомпания Коламбия Пикчерс. Все , абсолютно все материалы созданного но так и не увидевшего свет "Шрек-3" сгорели дотла.
НО.
С Уважением к колегам отнеслись украинские кинематографисты. Они любезно предоставили полную версию на DVD

Анекдот

Мама мама , а наш папа что вчера ночью укакался?
- Чего это ты вдруг так решил?
- Ну ты -же сама говорила ночью:- долго я это говно мять буду

Ваш звонок для нас очень важен. (С)пертый боянчег.

Была у меня кредитная карта, которую мне любезно выпустил один
российский банк. Не буду называть какой, но банк солидный, и даже почти
иностранный.
Очень красивая такая карта. Я ее любил.
Но случилась неприятность - заблокировали ее, горемычную, причем не по
моей вине. Закручинился я и звоню прямиком в солидный банк: выручайте,
братцы, жизнь без вашей карты не мила.
- Ваш звонок для нас очень важен, - сходу обнадежили в банке и стали
играть красивую мелодию. Я ее потом весь день насвистывал, потому что,
заботясь обо мне, банк проиграл ее раз 30. Потом барышня с ангельским
голосом ...

Читати далі

про Вовочку. (С)перто

Мой любимый пионерлагерь "Факел". Каждую смену
проводилась общелагерная спартакиада. Дети старших и средних отрядов -
до 4-ого включительно делились на четыре спортивных общества, после чего
целую неделю соревновались по различным видам спорта. Кстати, вспоминаю
это время с удовольствием и очень жалею, что нашим детям не довелось
побывать в пионерских лагерях.
В первом отряде был мальчик Вова. У него было два прозвища - Колобок и
Вовочка. Парень был необычайно забавен. Представьте себе мальчугана
15 лет ростом 130 см, очень плотного телосложения. Он был не толстый,
а именно плотный...

Читати далі

Анекдот

Жил да был Иван-царевич, была у него Царевна-лягушка. Вечером она была писаной красавицей, а утром опять превращалась в зелёную уродину. И никакого здесь чуда не было, просто к вечеру Иван-царевич так напивался!!


Лето. Москва. Объявление:
Отдамся любому, у кого есть горячая вода. Люся.

Стадо баранов объявило себя коллективом и пошло - на шашлыки...

НИКОГДА русский человек не скажет: "Зря вчера пил!" Нет, он скажет: "Зря намешал."; "Зря не закусывал."; "Зря не дома."; "Зря не с теми.", но НИКОГДА: "Зря вообще!"

Приятная неожиданность: автобус с участниками Дома-2 упал с моста на теплоход Аншлага.

Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:
- Уважаемые пассажиры! Вас приветствует компания "Внуковские авиалинии"!
Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...

Анекдот

Цирк. Выходит конферансье:
- А сейчас смертельный номер - наш прославленный акробат
из-под купола цирка прыгнет голой жопой на ржавый гвоздь!
Цирк замирает, акробат залезает под купол.
Прыгает точно жопой на гвоздь.
- У-у, БЛЯ!!!
- То есть, ОП-ЛЯ!..

Анекдот

Сегодня видел маршрутку "404"
ппц.. мне страшно в нее садиться...

Табличка перед входом в газовую камеру: "Осторожно, ступенька!"

Имею опыт учебы, имею опыт работы, очень хотелось бы получить опыт зарплаты.

Анекдот

В Государственной Думе прошел благотворительный обед. Объедки со столов были направлены в 24 детских дома.

В роддоме только что родившийся младенец требует поднести его к отцу. Акушерка исполняет его просьбу. Малыш, тыча своему родителю пальцем в лоб, говорит:
- А тебе так приятно?

Мертвый друг не предаст.

Анекдот

Пятачок громко взвизгнул и затих... Это был вклад Винни Пуха в борьбу с эпидемией ящура.

- Маш, может, кофе?
- Коль, может, сразу?

Три команды, которые должна знать секретарша:
1) Сидеть!
2) Лежать!
3) Факс!

Объявляется посадка на рейс "Махачкала - Минеральные Воды". Регистрация заложников у стойки номер пять.

Конферансье в цирке объявляет:
- А сейчас новый смертельный номер - акробаты - матерщинники на колючей проволоке.

- Вот, опять все в деньги упирается! - сказал он и переложил бумажник в карман пиджака.