Мама мама , а наш папа что вчера ночью укакался?
- Чего это ты вдруг так решил?
- Ну ты -же сама говорила ночью:- долго я это говно мять буду
Мама мама , а наш папа что вчера ночью укакался?
- Чего это ты вдруг так решил?
- Ну ты -же сама говорила ночью:- долго я это говно мять буду
Была у меня кредитная карта, которую мне любезно выпустил один
российский банк. Не буду называть какой, но банк солидный, и даже почти
иностранный.
Очень красивая такая карта. Я ее любил.
Но случилась неприятность - заблокировали ее, горемычную, причем не по
моей вине. Закручинился я и звоню прямиком в солидный банк: выручайте,
братцы, жизнь без вашей карты не мила.
- Ваш звонок для нас очень важен, - сходу обнадежили в банке и стали
играть красивую мелодию. Я ее потом весь день насвистывал, потому что,
заботясь обо мне, банк проиграл ее раз 30. Потом барышня с ангельским
голосом ...
Мой любимый пионерлагерь "Факел". Каждую смену
проводилась общелагерная спартакиада. Дети старших и средних отрядов -
до 4-ого включительно делились на четыре спортивных общества, после чего
целую неделю соревновались по различным видам спорта. Кстати, вспоминаю
это время с удовольствием и очень жалею, что нашим детям не довелось
побывать в пионерских лагерях.
В первом отряде был мальчик Вова. У него было два прозвища - Колобок и
Вовочка. Парень был необычайно забавен. Представьте себе мальчугана
15 лет ростом 130 см, очень плотного телосложения. Он был не толстый,
а именно плотный...
Жил да был Иван-царевич, была у него Царевна-лягушка. Вечером она была писаной красавицей, а утром опять превращалась в зелёную уродину. И никакого здесь чуда не было, просто к вечеру Иван-царевич так напивался!!
Лето. Москва. Объявление:
Отдамся любому, у кого есть горячая вода. Люся.
Стадо баранов объявило себя коллективом и пошло - на шашлыки...
НИКОГДА русский человек не скажет: "Зря вчера пил!" Нет, он скажет: "Зря намешал."; "Зря не закусывал."; "Зря не дома."; "Зря не с теми.", но НИКОГДА: "Зря вообще!"
Приятная неожиданность: автобус с участниками Дома-2 упал с моста на теплоход Аншлага.
Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:
- Уважаемые пассажиры! Вас приветствует компания "Внуковские авиалинии"!
Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...
Цирк. Выходит конферансье:
- А сейчас смертельный номер - наш прославленный акробат
из-под купола цирка прыгнет голой жопой на ржавый гвоздь!
Цирк замирает, акробат залезает под купол.
Прыгает точно жопой на гвоздь.
- У-у, БЛЯ!!!
- То есть, ОП-ЛЯ!..
Сегодня видел маршрутку "404"
ппц.. мне страшно в нее садиться...
Табличка перед входом в газовую камеру: "Осторожно, ступенька!"
Имею опыт учебы, имею опыт работы, очень хотелось бы получить опыт зарплаты.
В Государственной Думе прошел благотворительный обед. Объедки со столов были направлены в 24 детских дома.
В роддоме только что родившийся младенец требует поднести его к отцу. Акушерка исполняет его просьбу. Малыш, тыча своему родителю пальцем в лоб, говорит:
- А тебе так приятно?
Мертвый друг не предаст.
Пятачок громко взвизгнул и затих... Это был вклад Винни Пуха в борьбу с эпидемией ящура.
- Маш, может, кофе?
- Коль, может, сразу?
Три команды, которые должна знать секретарша:
1) Сидеть!
2) Лежать!
3) Факс!
Объявляется посадка на рейс "Махачкала - Минеральные Воды". Регистрация заложников у стойки номер пять.
Конферансье в цирке объявляет:
- А сейчас новый смертельный номер - акробаты - матерщинники на колючей проволоке.
- Вот, опять все в деньги упирается! - сказал он и переложил бумажник в карман пиджака.
Восьмое кошмаpта...
Из одной системы нам еще долго не выбраться - из солнечной.
Творите о себе мифы, боги начинали именно так.
Мироустройсво меняется, больше я за него не ручаюсь.
Снился мне Фрейд. Что бы это значило?
Время неподвижно, это мы движемся в нем не туда.
Одиночество - это когда тебя некому забрать из морга!
Только в России могут записать на DVD экранную копию...
Голова не болит, но очень мешает похмельный синдром
Объявление в газете: "Мечтаю подарить свою нежность и тепло порядочному, нежному и еще теплому мужчине".
Смотрите в кинотеатрах "Пираты Карибского моря-3"!
Не пропустите 3 часа сиденья на одном месте!!!
Ваша @опа должна это запомнить...
И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две!
Порой просто необходимо заниматься не своим делом, для того чтобы
получать не свою зарплату.