Приколи

"Будни отдела хостинга компании "Караван":

-Здравствуйте, я хочу оплатить сайт
-Как назыается Ваш сайт?
-меня зовут Олег..
-.....? :-О
******************
-Вы нам сегодня выставляли счет, у меня по счету вопрос..
-Фамилия какого менеджера указана на счете?
-1927!
- ........???
******************
Звонок:
-Девушка, очень вас прошу, пожалуйста, не закрывайте наш сайт XXX.RU! Дайте
нам отсрочку! Мы оплатим!... (тон - умоляющий)
-Ваш сайт оплачен на год вперед, домен также..
-Но письмо же от вас пришло, написано, что закроете!
-Прочитайте, пожалуйста, мне письмо.
-......(тишина...

05.01.1904 - Выздъ преподавателя Инвенты въ Иркутскъ на 5-ти дневный курсъ "Подготовка конторскихъ работниковъ"
По пути слдованiя преподаватель будет читать отдльные модули изъ курса "Построенiе вебъ-приложений на XML" и давать концерты.

08.01.1904 - Семинаръ. Проблемы примненiя табуляторовъ для проведенiя переписи населенiя въ Россiи

19.01.1904 - Контора А. Лебедева начинаетъ курсъ "Кириллица Today".

25.01.1904 - Семинаръ. Методы борьбы с голубинымъ спамомъ. Использованiе огненныхъ стнъ.

02.02.1904 - Новое! Двухнедльный курсъ. Изученiе логики Буля ИЛИ НЕ.
* И будетъ рассматри...

Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, с$ки!

Доктор Фрейд бы наверняка умер, если бы увидел, как похабно пишется
первая буква его фамилии в кириличном варианте.

Дочь в начале школьного пути (первый класс).
До этого из взрослых разговоров решила, что хочет жить в Австралии, хочет лошадку и т.д.
Папа, чтобы подстегнуть рвение ребенка к учебе, беседует:
- Вот будешь хорошо учиться в школе, закончишь на одни пятерки, поступишь в хороший институт, получишь хорошую профессию, тогда сможешь устроиться на хорошую работу, будешь зарабатывать много денег, поедешь в Австралию и купишь себе и дом, и лошадку, и все что захочешь!
Дочь думала секунд пять:
- Папа, а что же ты так плохо в школе учился?

Когда-то учился в техникуме и был у нас учебник по специальности. Авторы муж и жена.
На обложке так было написано: авторы - А.Я.Клешня, И.Я.Клешня.
(с)

Гражданская оборона - не самый трудный предмет в институтах.
Не сдать его практически невозможно. Но все же по институтам гуляет легенда, как один студент умудрился это сделать.
На вопрос: "Какие бывают отравляющие вещества?"
Он браво ответил: "Отечественные и импортные."

Никто так не мечтает завести собачку, как кобель.

Посредством сочинений Вовочка регулярно срал в душу ненавидящей его учительницы литературы.

Тампакс! Доставка и устоновка!
Звонить по тел. NNNNNNN

Я спросил у Яндекса "Где моя любимая?"
Двести порносайтов мне выдало окно...

Наконец-то русские хакеры докопались до программного обеспечения ракеты "Томагавк". Теперь она называется "Бумеранг".

Еврейский Дед Мороз:
- Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног.
А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия...

Вопрос:
Что такое, когда играют Челси и Милан?
Ответ:
Это когда два миллиардера смотрят, как играют двадцать два миллионера.

Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.

Ваша киска купила бы Вискас.
А моя требует исключительно шубы и брильянты!

Я не пью, у меня язва...
- Ничего, я тоже женат...

Начальница:
- Что вы булки-то эти храните? Не кушаете сами - скормите птичкам!
Инженер: - Их теперь только дятлам скормить получится.

Не знаю, как у Вас, а у нас к концу рабочего дня вазелин на вес золота.

Мужик приходит в публичный дом.
- Здравствуйте, а кто тут у вас лучше всех еб$т мозги?
- ???
- Понимаете, жена уехала в командировку. Соскучился.

Новости спорта:
"Аллах" - "Акбар" (3:2)

- Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты ко мне вернулся?
- В рот, дорогая.

Работа не может доставлять удовольствие, потому что если что-то
доставляет удовольствие, то это не работа, а развлечение.

Мужик девушке, делающей ему минет:
- Вы, наверное, не расслышали, я вам дал эти 100 долларов со словами: не могли бы вы их разменять.