Приколи

В жизни каждого из нас есть человек, который "Блять, кто это"?

В Питере три вида погоды:
1. грязь
2. грязь засохла
3. грязь замёрзла.

Одинокая скала. Стая орлов. Вожак на самом высоком месте и курит косяк. Вдруг поднимает голову, смотрит на восток и произносит:
- Там.
Стая срывается и улетает на восток. Через три дня возвращается половина стаи:
- Босс, но там ничего нет!
- Где?!

Самый распространенный вопрос, когда в детстве собирались на улице компанией: "ТЕБЕ СЕГОДНЯ ДО СКОЛЬКИХ?!

Да плюньте вы на свои бицепсы, нормальные пацаны давно уже качают нефть!

Тлько сейчас заметил - если из кэша Оперы тырить временно сохранившийся видеофайл (tmp to flv), а раскладка на русском, то расширение получается "адм". И тут админы всунули пользовательское соглашение.

Едет мужик на мерсе и тут его обгоняет велосипедист.
Мужик прибавил газа – обогнал. Смотрит в зеркало заднего вида,
а там велосипедист со страшным выражением лица крутит педали и обгоняет его.
Мужик еще подбавил газа и опять обогнал велосипедиста.
Смотрит в зеркало – он крутит педали со зверским выражением лица и опять обгоняет его.
Ну мужик не выдержал и на повороте подрезал велосипедиста, выходит из машины и спрашивает:
– Ты что гонщик ?
– Нет! Подтяжками за зеркало зацепился.

Соберите 500 оберток от кубиков Maggу
и выиграйте бесплатное лечение язвы!

Сидять два гуцули, нічого не роблять і один каже:
- Михайле, а давай корову трембітою надуєм!
- Давай.
Запхали вони трембіту корові в зад і вирішили хто першим має дути.
Дує Михайло, дує, змучився і каже:
- Я вже не маю сили дути, іди ти Іване.
- добре, тільки трембіту другим боком оберни, бо я тебе гидуюся

- Всім доброго ранку. Олекно, зробіть мені, будь ласка, кави!
- Дмитро Олексійовичу - каву роблять в Латинській Америці, а я його просто готую.
- Олено, мудрувати треба було в школі на іспитах, тоді б працювала, а не каву носила.