Приколи

Как обычно - врезается запор в мерин. Вылезает братва и начинает разводить деда. А дед спокойный такой, говорит:
- Ребятушки, что ругаться то, а давай те ка лучше чай с пряничками попьем!
- Старый, ты чо гонишь, поехали квартиру оформлять!!!
- Ребятушки, ну уважте старика, попьём чаю с пряничками!
Братва переглянулась, ну да делать нечего, пошли в кабак. Дед достает из-зи пазухи старую медную лампу, трет ее и появляется джин.
Д: - Ну, давай милок, чайку нам, с пряничками, с сушечками!
Джин: - Момент, хозяин!
И на столе все разом и появилось. Братва сидит с открытыми ртами.
Братва: - Дед, продай лампу, а?!
Дед: - Не, ребятушки, Вы что!
Братва: - Ну дед, продай лампу, миллион баксов даем?!
Дед: - Не, ребятушки. Вы что!
Братва: - Ну дед, продай лампу, два миллиона баксов даем?!
Дед: - Ну, ребятушки, тут подумать надо!
Короче, продал дед лампу и уехал. Братва вызывает джина и заказывает:
- Короче, нам всем по 10 миллионов баксов для начала.
Джин: - Неа, новые хозяева, я только по чаю с пряничками!

Первое сентября.
Маленькая девочка идет в
школу - белый передничек,
белые гольфики,
огромный белый бант, в
руке - цветы, на лице -
радостная улыбка... Вдруг
перед ней открывается
канализационный люк и из
него вылазит
водопроводчик - злой,
вонючий, весь в дерьме...
Зачерпывает ведро дерьма
- и на передничек, на
гольфики, на бант, на
цветы, на улыбку... Девочка
в слезы. А мужик так зло:
- Что, не нравится? Не
нравится? А срать тебе
нравится?!

На седьмой день диеты у меня появились странные видения. Дверь в комнату открывается, в нее заглядывает холодильник, пристально на меня смотрит и закрывает.

Учительница английского
языка пишет на доске
предложение для перевода.
Очень
волнуется, так как на уроке
присутствует пожилой
инспектор, который сидит
рядом с Вовочкой. От
волнения у нее упал мел.
Она нагнулась, чтобы
поднять его.
Все мальчики вытянули
шеи. А инспектор что-то
сказал про себя.
- Ну, дети, кто может
перевести предложение?
- спрашивает учительница.
Вовочка вскакивает и
начинает переводить:
- С такой жопой не в школе
работать, а в...
- Вон из класса!
- кричит учительница.
Вовочка повернулся к
инспектору.
- Что ж ты, старый козел, не
знаешь, а подсказываешь!

Спор с женой лишен всякого смысла: в 90% случаев она окажется права, и только в 10% случаев ты окажешься виноват.

Улыбайся чаще и чаща улыбнётся тебе.

Семейное положение: есть кошка.

«Вы думаете, всё так просто? Да, всё просто. Но совсем не так»
Альберт Эйнштейн

Для того, чтобы сохранить фигуру и отношения нужно делать одно и то же простое движение - вовремя закрывать рот...

- Ты знаешь, Сема, что изобретатель гильотины был третьим человеком, которого на ней же и казнили?
- Вот это да! А за что?
- Не знаю... Тест-драйв, наверное...