Приколи

Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб.
Таксист:
- Вот блять.
Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают в ухаб.
Таксист:
- Да ёб твою мать. Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму.
Таксист:
- Да ну нахуй.
Батюшка, не выдержав:
- Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо.
Едут дальше, и вдруг попадают в открытый люк, колесо отрывается и улетает.
Таксист:
- Хвала Господу.
Неожиданно колесо возвращается, и обратно прикручивается.
Батюшка:
- Да ну нахуй!!!

В магазин «Пятерочка», въехала «шестерочка». Водитель принял "Три семерочки" и лакирнул «девяточкой».

Полный крах - это когда через дырку в ботинке видно дырку в носке.

По-поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.

А я боюсь летать на самолетах... - А я на поездах боюсь.
- На поездах-то чего?
- Ну прикинь, летящий поезд... это ж обосраться можно!

- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, ну отдайте права, мне ехать надо!

ИЗ ШКОЛЬНЫХ
СОЧИНЕНИЙ:
Человек от животного
отличается тем, что может
говорить. Например, конь
не может сказать: "Я конь".
А человек может.

Ciм"я з села переiхала до
Киэва.
Дитина повертаэться з
першого дзвоника,
розмазуючи соплi по
щокам:
- Мамо, а менi у школi
сказали, що я лох!
- Та який же ти лох, синку.
- Конкретний мамо,
конкретний!!!

Совершенно реальная
история: на уроке
литературы в школе N26,
что на Нахимовском
проспекте, училка
залепила:
- Маша, закрой рот. Денис,
отвернись от нее!!!

Не люблю телефоны с сенсорным экраном – с них мухи звонят моим знакомым и меняют настройки.