Приколи

Вчера ходили на экскурсию ,на фабрику кондитерских изд.!
Я перестал есть сладкое.....
Сегодня были на экскурсии на мясокомбинате!
Теперь я не ем мясного!!!
Завтра намечается поход на вино-водочную.....
Я,наверное не пойду!!!!!!

- У вас какой любимый деловой аксессуар?
- Резиночка...
- Резиночка?!?!
- Я ей пачечки денюжков перетягиваю...

- А скажите, не страшно здесь по вечерам?
- Не, по вечерам не страшно... Вот по утрам... страшно. Особенно после дискотеки!

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.
Переплюнуть его может только женщина, твердо решившая выйти замуж...

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку имя Сыт и он будет Сыт всегда.

Священник, избивший бабушек в Ленинградской области, был не при исполнении и в Бога в этот момент не верил.

После того, как матерные слова стали заменять звёздочками, меня начал оскорблять коньяк. Да ты сам три звёздочки! И мама твоя — пять звёздочек!

А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе..
*
*
На наших дорогах можно себя почувствовать сказочным джинном. Сидишь в жестяной банке, впереди пробка.
*
*
Умение ругаться матом по-настоящему приходит лишь с умением водить автомобиль

Хозяйкам - на заметку.
Чтобы Ваш слоеный торт не рассыпался, опытные хозяйки рекомендуют чередовать слои теста со слоями фанеры.

Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер.
Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и всё это – ВАМ! Нужно только купить у нас утюг и фен!