Приколи

Только неграмотный человек на вопрос "Как найти площадь Ленина? " отвечает "длину Ленина умножить на ширину Ленина. " А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности.

Загадка: Наведет стеклянный глаз,щелкнет раз и помним вас! Кто это? (ответ: фотограф или снайпер)

Гламурная киса приехала в деревню к бабушке:

— Куда у вас тут ночью сходить можно?

— В ведро.

Просматривая местную газету типа «Купи-продай», натолкнулся на интересное объявление:
- Продам щенка той-терьера и лесного ежика.
Интересный зверь, должно быть, получился...

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень (грустно):
-Да вот, послушай...
Включает песню "Малыш".
Текст:
"Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам,
озорной и добрый мальчуган - твой малыш... ".
Девушка в ступоре - чуть не плачет от обиды и злости подумала: И когда это вы, мужики, все успеваете?!
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

Дочь: – Папа , я - лесбиянка. Отец: – Я рад , что ты рассказала нам. Вторая дочь: – Папа , я тоже лесбиянка. Отец: – В этой семье что , никто не любит мужиков? Сын: – Я люблю. Очень...))

Два юриста в кафе достали бутеры.
— Извините, у нас нельзя есть свою еду.
Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами

- Куда ты решил ехать отдыхать?
- Ты знаешь, оценив свой бюджет, я понял, что я не устал.

Разговор по скайпу около 3 часов ночи.
- Привет! Чё делаешь?
- За колбасой пошла.
- Не поздновато ли?
- А у меня холодильник круглосуточно работает! . .

Свиня, яка побачила на дворі мангал почала ловити мишей і гавкати на чужих.