Приколи

Советский командировочный купил в Париже всем своим друзьям, коллегам и знакомым в качестве сувениров презервативы. Зашел в лавочку и взял сразу 50 штук. Ночью разложил все свои покупки на ковре, пересчитал презервативы, а их там не 50, а только 49. Значит, кому-то не хватает!
Взволнованный, он побежал наутро снова в лавочку: - Месье, вы дали мне не 50, а 49 презервативов! Лавочник, извиняясь, протягивает ему 50-й презерватив со словами:
- Простите, месье, я испортил вам такую ночь!

Собрались как-то вечером священник судья и прокурор. И возник у них спор к кому из них с большим уважением люди относятся.

- Священник:
Вот ко мне все в церкви обращаются Отче Наш. Куда уж тут мол уважтельнее.

- Судья:
Вот ко мне в судовом заседании все обращаются Ваша Честь. Вот куда уж тут мол уважтельнее.

- Прокурор подумал некоторое время и говорит:
Я когда на проверку прихожу то все мне говорят Господи это опять вы!!!

- Если ты, когда-нибудь, лежа на
девушке, заметишь, что глаза ее
лихорадочно блестят, губы влажны
и чувственны, а тело дрожит как
осиновый лист на ветру - слазь с
нее и беги на*уй. Это - малярия!

"Как провел лето?" - идеальный способ растоптать, унизить и довести собеседника до самоубийства.

Что получится если прочитать слово "вареник" наоборот?..
Правильно, ничего...зато все прочитали!

Когда я с ним познакомилась,он мне говорил,что в постели он как королевский орёл.Но я же не орнитолог,откуда я знала,что эта чёртова птица занимается любовью раз в три года...

В Шотландии живет больше овец, чем людей... Сегодня на работе отчетливо почувствовал, что я в Шотландии...

Это ж надо было так напиться,чтобы забыть потанцевать!