Приколи

Священика сильно расстраивало то, что его прихожане мало жертвуют. И решил он заняться гипнозом. В воскресенье жарко натопил в церкви печь, проповедь читал медленно и монотонно, достал блестящие карманные часы на цепочке и держал их так, чтобы они раскачивались. Когда паства погрузилась в дремоту, он сказал:
- Вы все щедрые и добрые. Вам очень приятно пожертвовать все деньги, что у вас в кошельке на богоугодные цели!
Денег ему нажертвовали изрядно, и он решил повторить то же самое в следующее воскресенье. Снова натопил печь, сделал все то же самое, произнес:
- Вы все щедрые и добрые. Вам очень приятно пожертвовать все деньги, что у вас в кошельке на богоугодные цели!
И тут выяснилось, что прихожане, наученные опытом, не взяли с собой денег. В сердцах священик произнес:
- Ну и засранцы же вы!
Отмывать церковь ему пришлось целую неделю.

- Я бы вызвал Вас на интелектуальную дуэль! Да вижу Вы сегодня безоружны.
- Увы. Но я сегодня при кастете. Извольте же, сударь защищаться третьим законом Ньютона, пока я буду выбивать вам зубы

xxx: Сегодня директора вызывают к себе в кабинет нашего сисадмина.
xxx: Заходит он к ним, через минуту вылетает оттуда с воплями на весь этаж: «Ахуели совсем, танки у них тормозят!!!"

Если продукты "красная линия" созданы для самых интимных мест, то понятно, что это за "красная линия"...