Приколи

Если вам в глаз попала мошка, ни в коем случае не выковыривайте, а медленно заморгайте её до смерти.

Іде по лісу Красна шапочка і бачить вовка у кущах та каже:
-Вовк,вовк а чого в тебе такі великі ОЧІ?
А вовк відповідає:
-Блін дай пасрать!

Молодой человек идет по пляжу и видит на песке лежит симпатичная девушка.
На ягодице у неё сидела муха. Он подошёл к ней и говорит:
- Девушка, у вас на заднице муха!
Девушка сквозь зубы:
- Е@@т? !!!
- Нет, просто сидит!
--------------------------------
Прихродит немой в аптеку что бы купить презервативы.
Объясняет, мычит, пыхтит. В Итоге достает член, кладет
его на прилавок и рядом кладет деньги.
Продавец молча выкладывает на прилавок свой член,
потом забирает деньги и убирает свой инструмент.
На удивленный взгляд покупателя он отвечает
- Не уверен, не играй.
-------------------------
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жoпу.
- Мужчина, это не жoпа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жoпу.
-----------------------
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жoпу.
- Мужчина, это не жoпа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жoпу.
---------------------

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, б%%%ь - я его с вокзала выгоняю!!!
--------------------------
Иду по улице вижу блондинко в машину масло доливает.
Ахренел!
Подхожу ближе, нет все нормально - масло заливается в бачок омывателя.
--------------------------
- Как твоя радость?
- Масло надо поменять... Или ты про Иру?
-------------------------
Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
- Угадай с трёх букв..
---------------------------
- В Украине снова выборы...
- А кого выбирают?
- Депутатов Верховной Рады.
- А из кого?
- Из депутатов Верховной Рады.
- И кому это надо?
- Депутатам Верховной Рады. Их это прикалывает..

Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:

- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

- Однажды меня спросили - как я, гуманитарий по образованию, начал шарить в компах... А все очень просто! В далеком 2005 у меня умер по непонятной причине ноут с дипломом. Денег на ремонт не было... Единственный знакомый шарящий в компах - ОЧЕНЬ страшненькая однокурсница. Но она предложила платить натурой... После той ночи и научился...

Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.

Звонок в 4 утра:
- Алло! У вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:
- А ты что, отстал?

Когда Алина багровела и вскипала от ярости, друзья шутливо называли её Борщ и кидались в неё кусками варёной говядины.

Мальчик с лицом, похожим на жопу, забавляется тем, что пугает сантехников, заглядывая в открытый на дороге люк.