Приколи

— Правда, что ты записываешь имена тех, кто тебе насолил, чтобы не забыть им отомстить?
— Глупости какие. А кто, говоришь, тебе это сказал?

Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: «Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов». Ей отвечают:" По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка» и проводят к директору банка (Д). «Откуда у вас, бабушка, такие деньги?» спросил директор. «Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными».

(Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!

(С) — А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?

(Д) — Ну ладно, я согласен, до завтра!

На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).

(С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.

Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:" Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим». На что старушка еу отвечает:" Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом» и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.

(Д) — Что это с ним?

(С) — А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!

Грипп обычно проходит за неделю, но с приемом нашего лекарства вы вылечитесь всего за 7 дней.

Даже у жопы есть вторая половинка.

Даже тот человек, который знает 20 языков, нуждается в родном. На случай, если он порежет палец.

Хочешь звонить больше, а платить меньше? Звони с рабочего!

Стюардессы не уходят от своих парней, они прямо-таки улетают!

- И я, будучи рядовым, мечтал стать генералом - но только в том случае, если за это мне дадут дембеля.

- Ознакомившись с ценами на различные органы тела, я лишний раз убедился в том, что у меня очень богатый внутренний мир.

Перфоратор - самый популярный народный музыкальный инструмент!

Объявление: «Быстро, качественно и недорого убью ваше время... Ваш Интернет».

Если после генеральной уборки в квартире не стало заметно грязнее - значит, уборка удалась.

- Какая поза доставляет максимальное удовольствие девушке?
- Она, стоя, выбирает колечко с бриллиантами. Мужчина сзади: готовит бумажник.

Мальчик с пальчик заболел манией величия и требует, чтобы его называли ладонью.

Девушки надевают топики и мини-юбки затем, чтобы первые постоянно подтягивать наверх, а вторые одергивать вниз.

Звонит мужик другу:
- Пойдем выпьем?! Или у тебя какие-то планы на вечер?
- Поработать, поесть и поспать.
- Животное!..

- Вытер пыль с колонок. Звук стал чище.

У иных людей слово - не воробей, а ворона с расстройством желудка.

Женщину не обманешь: она и сердцем чует и рукой проверит...

Если у мобильника имеется функция "понты", все остальные функции уже не важны.

Человек взрослеет тогда, когда при визите к стоматологу, его больше всего пугает не бормашина, а счет.

Только когда делят ответственность, никто не старается урвать себе кусок побольше.

Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту коня и пахать, пахать, пахать.