Приколи

Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам поздно спасаться, застыньте в непонятной позе - сломайте мозг археологам!

Я знаю пароль, я вижу банкомат, через несколько минуток я стану богат.

«Папа, я замуж не выйду, — я с вами жить буду!» — «Не смей угрожать отцу!».

Ни словами сказать,ни матом описать)))

-Пойдем ко мне домой? -Да ты что, я так не могу, у нас ведь даже нет общих знакомых. -Гитлера знаешь? -Да. -Пошли.

БОМЖ -
Богатый
Образованный
Молодой
Жених :-)

Мой коварный план, целью которого было порабощение мира, рухнул на начальном этапе - встать в полвосьмого.

Мой кот живёт по принципу: "жрать надоело спать". И в течении дня ставит запятую в разных местах.

Комар говорит другому: "Люди такие веселые! Пролетаешь над ними, а они в ладоши хлопают."

Продам свадебное платье. Немного б/у (шесть раз). Приносит счастье в личной жизни.

Это ж надо было на шутливый вопрос мамы " Дочка ты куришь?" ответить "Что именно?"

- Почему в компьютере на стол выкладывают обои, а не скатерть?!
- Монитор вертикальный - скатерть сползёт.

Tо, что вы обо мне подумали, характеризует вас, а не меня

В Украине , где большинство людей после окончания вуза работают не по специальности, наличие диплома является, по сути, просто справкой, что её обладатель не полный дебил.

Приходит студент в столовую, подсаживается к профессору. Профессор ему: "Гусь свинье не товарищ" .
Студент: Ну, ладно, я полетел.
Профессор обидился и решил студента на экзамене завалить. Приходит студент на экзамен и отвечает все на «отлично»…
Профессор задает ему вопрос:
- Вот представь, идешь ты по дороге, видишь, два мешка стоят. Один с умом, другой с золотом. Какой возьмешь?
Студент: "С золотом".
Профессор: "А я б с умом взял"
Студент: "Ну, это кому чего не хватает".
Профессор разозлился и написал студенту в зачетке: "козел".
Студент даже не посмотрел и ушел. Потом возвращается и говорит:
"Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили".

Когда мужчина встает перед девушкой на колени - он искренне надеется, что однажды они поменяются местами...

- Помни, что Жизнь - кaк ездa нa велосипеде: если тебе тяжело, - знaчит ты идешь нa подъем!
- Судя по всему, - я езжу без седлa, и по кочкaм...

Брак, как и жизнь - это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость

У свекрови три невестки.Проверяет она как-то их работу.
Подходит к первой, та белье стирает."Вот здесь пятнышко",-показывает свекровь."Конечно, мама, все отстираю"
Идет в комнату ко второй.Та гладит белье."Вот здесь складка"."Конечно, мама, сейчас заглажу"
Заходит к третьей в комнату.Та сидит покуривает, пивко потягивает.Свекровь проводит пальцем по полке и возмущенно кричит."Да тут все в пыли!" Невестка вынимает сигарету изо рта и невозмутимо отвечает."Свинья всегда грязь найдет".