Приколи

Тихий вечер. Загородный дом. Сидит мужик, попивает пивко, курит, барабанит по клаве.
Вдруг дверь срывается с петель, в комнату залетает светошумовая граната, за ней врывается спецназ — мужика мордой в клаву, ствол к голове, и дикие
крики спецназовцев:
- Вы пособник Бен Ладана!
- Вы связаны с Аль Каидой!
- Вы финансируйте международный терроризм!!!
Мужик, чуть повернув голову:
- Ну ни х@я cебе — пообщался на «Одноклассниках»..

Мне приходится работать, он любит отдохнуть. Я — злой, он — добрый.
Я живу с женой, он — шлындает по девочкам. С большим трудом я понимаю, как вообще мы можем с ним уживаться в одном человеке.

- У Вас такие красивые фотографии, наверное, у Вас хороший фотоаппарат!
- У Вас такой вкусный борщ. Наверное, у Вас отличные кастрюли!

- У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
- Да
- Что?
- У меня макароны варятся.
- А если серьезно?
- Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон?

Встречаются 2 друга:
— Че грустный такой?? — Да так. Вчера жену с вором перепутал и выкинул ее в окно. Ох как она орала как сопротивлялась...
— Это фигня. Я неделю назад вора с женой перепутал.
Ох как же он орал как сопротивлялся!!!

Мужик заходит в магазин нижнего белья:
— У вас есть мужские трусы?
— Нет, нету, купите женские, какая разница?
— Я вот сейчас разницу достану и по губам тебя ею нашлепаю.

Родители долго думали, как назвать сына: Димой или Иваном. В конце концов решили пойти на компромисс - назвали Диваном.

Сын пластического хирурга, разбивший машину отца, наутро проснулся с грудью третьего размера!

Фисташки без трещинок, горите в аду...

Олимпийский факел сочинской олимпиады должен быть в виде мангала.

За прошедшие сутки в Молдавии родилось 22 плиточника и 17 подсобников.