Приколи

Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.

Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку. Таксист. . Вот бл@! Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист... Да еб@ный насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист. . Да ну нах@й! Батюшка не выдерживает. Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается. Таксист. . Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка... Да нуу нах@й!!!

Когда мне грустно, я пою, и я понимаю, что мой голос хуже, чем мои проблемы..

Начать жизнь с нуля легко. Сложнее выйти из минуса

Мне еще бабушка говорила - когда над тобой смеются, это не страшно, страшно, когда над тобой плачут

Если ребенок слушaет родителей, то, видимо, он думaет о чем-то о своем.
Если женa слушaет мужa, то, видимо, он говорит о повышении зaрплaты.
Если муж слушaет жену, то, видимо, футбол уже кончился, a новости еще не нaчaлись.
Если тещa слушaет зятя, то, видимо, это чужой зять.
Если зять слушaет тещу, то, видимо, он рaботaет в ФСБ.

Вкус у водки один,а приключения всегда разные!

Довольны властью в Украине две категории людей. Те, кто не в курсе, и те, кто в доле.

Всегда мучил вопрос: Как в стране, которая сама себе печатает деньги, может быть финансовый кризис?!

Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в Украине , чтобы наконец увидеть, ГДЕ украинцы так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!

Главный орган у человека – это задница. Во всем принимает участие – в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

— Папа, а кто все эти люди, что ездят на таких красивых машинах?
Небритый мужчина с опухшим лицом неприязненно глянул на многочисленные дорогие иномарки, сновавшие по шоссе, и выплюнул изжёваную папиросу.
— Это воры, Вовочка! Воры и бандиты. Кровь народную пьют, паразиты. Разжирели… Ладно, пошли. Помнишь, что говорить, если милиция остановит?
— Да, пап, — мешок нашли, что в нём не знаем.

Попали в яму волк, лиса и свинья.
Лиса смотрит на свинью и думает:
- Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся…
Волк посмотрел на свинью:
- Мясо есть…
Посмотрел на лису:
- Баба есть… Жить можно.
Свинья посмотрела на обоих и говорит:
- Ну, мне тут делать нечего… Давайте, хоть спою, что-ли…
Все согласились…
Как свинья поет – не знали ни лиса, ни волк…
А хрюшка как завизжит!
Охотники услышали – прибежали, волка и лису убили…
Последняя мысль угасающего сознания волка:
- Мясо было… Телка была… Нет, бля, шоу захотелось!!