Приколи

Предусмотрительные кошки не ссут в берцы.
---
Чтобы самим не валить деревья, ленивые, но хитрые лесорубы раскормили белку-летягу до 120 кг.
---
Оля осознавала, что не красавица, поэтому научилась устанавливать Виндовс самостоятельно.
---
После драки у директора ЖКХ из одной ноздри течет горячая, а из другой холодная кровь.

Синий зимний понедельник, восемь утра. Нас собрали для срочной подготовки документов высшему руководству страны. Особо запомнилась диковинная должность Председателя Совета Федерации Федерального Собрания Российской Федерации. Вам-то хиханьки, а мне теперь подобной многозначительной хрени несколько страниц писать. Выхожу из приёмной с распухшей головой, пол подо мною гнётся от сознания собственной значимости. Симпатичная блондинка-секретарша почтительно спрашивает:
- Алексей Георгиевич, а у Вас голова большая?
Я опешил, но ответил не раздумывая:
– Мозг 1 кг 550 грамм!
Сейчас у нас, если с потолка цифра срочно берётся, это называется экспертной оценкой. Вот я её и выдал на автомате, внутренне пожав плечами – среди слышанного за утро этот вопрос был далеко не самым идиотским. Секретарша стремительно свернула петлёй невесть откуда взявшийся складной метр, подлетела ко мне и попросила просунуть в петлю голову. Насладившись выражением моей физиономии, она просияла и пояснила:
- Приказ вышел, всем заказать противогазы. Вот я размеры и снимаю!

Если в детстве бабушка разрешала зимой гулять без шапки, будьте осторожны – возможно, она вам не родная.
---
Сильная мышь не только съела сыр, но и согнула из мышеловки слово «ещё».
---
Хозяин секонд-хэнда Витя, женился на бывшей жене своего старого друга.
---
Заметив, что невеста в положении, работница ЗАГСа спросила согласия только у жениха.

Интернет зависимость — это когда страница ещё не загрузилась, а ты уже держишь мышку на том месте, где нужно будет кликнуть.))))

В отдел снабжения пришла короткая заявка от строительного отдела "Прошу приобрести е@@нь". Шеф подписал без всяких вопросов. Ждем, что привезут на склад.

слышен разговор по телефону из соседнего кабинета:
- ... да, здравствуйте, Cергей Bалентинович
- ...
- ... ну вы же знаете, сколько стоит минута моего времени.
- ...
- ... что значит "пошёл нах@@"?

- На очередном совещании директоров финдиректор внес предложение в рамках экономии бюджета сократить ИТ-отдел, ИТ-директор осведомил его, что на 800 выездов по всей Москве в месяц 30 человек - это мало, а вот 25 аналитиков - это много, лучше сократить их. Когда их разняли, выяснилось, что финдир укусил нашего, а он в ответ выбил ему зуб. Больше вопрос о нашем сокращении не поднимался.

Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дерг:
- Есть кто ?
Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он:
- Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он:
- Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.