Приколи

Однажды мой дядя выбежал из сауны, сказал "Ребята, я в дрова" и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.

Надпись в лифте "Не ссы, доедем!"

По многочисленным просьбам отдыхающих организовали праздник с конкурсами. Кто выпьет больше водки и кто состроит страшнее рожу.
Первый конкурс выиграл электромонтёр Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым.
Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.

Человеческий гений берет одну преграду за другой,
а человеческий дебилизм вообще не знает преград.

Жена - это принцесса, которая постепенно превращается в жабу.

- Слышь! Закурить есть?
- Нет.
- А если найду?
- Тогда я разорву контракт с Копперфильдом и буду организовывать выступления вам.

- Вчера у сестры на даче пила самогон!!! Наутро как заново родилась!!!
- Это как?
- В капусте, бл@ть, нашли...

Плохо, когда нет настроения.Вот у меня оно всегда есть ...
Правда , иногда хреновое…

Избрав сегодня стиль гламурный,
иду с собачкой на руке.
Повизгивает мой ротвейлер,
сползает — не привык пока!

Сидят на лавочке немец с русским и спорят у кого медицина лучше.
Немец:
— У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, один пипол, как это челофек вылазит, ничего не фидит, у него глязоф нету. Наш медицин фисокий урофень поставиль ему дерфяные клаза. Теперь он фидит как простой, нормальный челофек.
Русский:
— Ху*ня. У нас один раз на сенокосе самогону перепились и Кольку дрисьня пробрала. Пошел он в высокую траву посрать, а Петька, с пьяну не заметил, махнул косой и х*й ему с яйцами напрочь отрезал. А сенокос же — где хирурга взять? Простой сельский врач-ветиринар ему вымя пришил, так он одновременно троих еб*т и еще доится!!!
Немец:
— О-о-о, это русский пистешь! Хто это фидел?
Русский:
— Да ваш м*дак с деревянными глазами.