Приколи

Избрав сегодня стиль гламурный,
иду с собачкой на руке.
Повизгивает мой ротвейлер,
сползает — не привык пока!

Сидят на лавочке немец с русским и спорят у кого медицина лучше.
Немец:
— У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, один пипол, как это челофек вылазит, ничего не фидит, у него глязоф нету. Наш медицин фисокий урофень поставиль ему дерфяные клаза. Теперь он фидит как простой, нормальный челофек.
Русский:
— Ху*ня. У нас один раз на сенокосе самогону перепились и Кольку дрисьня пробрала. Пошел он в высокую траву посрать, а Петька, с пьяну не заметил, махнул косой и х*й ему с яйцами напрочь отрезал. А сенокос же — где хирурга взять? Простой сельский врач-ветиринар ему вымя пришил, так он одновременно троих еб*т и еще доится!!!
Немец:
— О-о-о, это русский пистешь! Хто это фидел?
Русский:
— Да ваш м*дак с деревянными глазами.

Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел.
Жена курсанту:
— Беги на балкон!
Он ей:
— Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
— Я волшебница, за член дерну — ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел.
Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член — курсантом стал, дернул — бабочка и так увлекся, слышит голос:
— Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и д%очите!

Нельзя говорить так, чтобы одновременно получалось красиво, умно и честно.

Вчера в мою комнату залетел шмель. Теперь это его комната.

когда я ем мишек Барни, в первую очередь я стараюсь откусывать голову, чтобы животные не мучалось

Актуальный анекдот: прыжки через костер - древний метод эпиляции

Чтобы сохранить хорошую фигуру и добрые отношения, нужно
совершить одно и тоже действие... ВОВРЕМЯ ЗАКРЫТЬ РОТ!!!

Редко кому удается вывести меня из себя, потому что
я там сама практически и не бываю...

Перед тем, как самим войти в новую квартиру, по народной примете хозяева сначала пускают в неё Интернет.