Приколи

Едут два кума с ярмарки. Бабло есть... скучно.. Один говорит Куме а спорим на 100 гривень что ты вон ту кучу говна не сьеш? Тю каже за 100 грн сьем! Ест бл. давится... Доел, забрал деньги. Едут дальше. Другого жаба давит,как жене про деньги проиграные расказать? Он и предлагает- куме ,а давай я наспор говно сьем! Давай! Ест- давится.. Едут дальше.Тут один другому говорит- куме а тебе не кажется, что мы говна на шару нажрались?

Мужчина вы свими намеками мне все трусы порвали!

Заходит мужик в аптеку с черным чулком на голове.
Аптекарь:- Это ограбление?
- Нет, это покупка презервативов.

Нашли зимой бомжа замерзшего. Отвезли в крематорий, засунули в печку.
Через часок служитель открыл заслонку, чтобы посмотреть готовность клиента. А из печки голос:
- Слышь ты! Закрой. Сквозит. Только отогреваться начал.

В школе жизни отметки ставят на самих учениках.

Охотник рассказывает друзьям:
- Вот у меня дед - сибиряк был! На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет.
- Ладно, хорош заливать то!
- Честное слово! Так, почистит, смажет, болты заменит - и нормально.

На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить.
Вдруг один другому говорит:
- Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка.
- Даваай!
Ну один кааак даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
- Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ: - ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!

- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
- Где-где... Пока в школе, но скоро придет!