Приколи

Глухой гинеколог читает по губам

Ужин в семье 3-х медведей.
Отец - " Кто ел из моей миски?!",
Сын - " Кто ел из моей миски?!"
Мать - " Садитесь, дебилы, я еще не накладывала!!!" )))

В ресторане мужик подсаживается к тёлке.
- Девушка, давайте знакомиться... Я - Юрий... народный депутат... честный и порядочный человек...
- Снежана... вип-проститутка... девственница...

5 стадий мытья посуды:
1. Гнев;
2. Отрицание;
3. Торг;
4. Депрессия;
5. Сковородка.

Бомж сидит в подземном переходе с табличкой, на которой написано: «Пропержу любую мелодию – 10$». Тут проходит профессор консерватории, интересно емy стало, положил он
10$ бомжу и заказал «Мурку», бомж виртуозно ее исполнил, тогда профессор положил еще 10$ и заказал «Полонез Огинского», бомж и его исполнил, тут профессор спрашивает бомжа:
- «А фугу №12 Баха сможешь?», бомж отвечает:
- «А ноты есть?»
Профессор дал ему ноты. Посмотрев ноты, бомж вернул их и говорит:

- «Нет, фугу пропердеть не получится, так как вот здесь (указывая на ноты в разных местах), здесь и вот здесь могу обосраться…»

Скакалка — это проверенный и быстрый метод похудения, если бить ею человека, который много жрёт.

"Domestos" убивает все известные виды бактерий, а неизвестные продолжают пялиться на твою задницу из-под ободка унитаза!

**
ЕСЛИ ДЫНЮ СКРЕСТИТЬ С ПЕРСИКОМ, ТО ПОЛУЧИТСЯ ЛИБО ДЫРСИК, ЛИБО ПЕРДЫНЬКА. )))))))))))))

Бык, найдя в траве перчатку, подвел ее рогом и обратился к корове:
- Мадам, это не вы потеряли свой бюстгальтер?

Глав-врач дает задание практиканту — осмотреть больных, и уходит. Приходит вечером: — Как прошло? — Пришел первый пациент. Страдал от поноса. Я дал ему слабительного. Сначала он побежал, зажав зад, потом махнул рукой и пошел... Наверное помогло. — Пришел второй на костылях, ему я тоже дал слабительное. Он отбросил кастыли и побежал. Точно помогло... — Затем пришел третий, с кашлем. Соответственно тоже слабительное... (Главврач) — ну и что??.. — Да вон сидит в углу и кашлянуть боится.