Приколи

...Наша сексуальная жизнь была настолько хороша, что после
соитий даже соседи закуривали...

Она выглядела такой коровой, что за связь с
ней могли судить, как за скотоложество.

Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
- А он нне оборррвется?
Режиссер:
- Опп-п-па! За-е-&-и-сь!, отличная идея!

- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких го.донов. Но все-таки
это офис

Идёт конкурс забивания головой гвоздей в стену,учавствуют Русский, Американец, Немец.Старт!
-Американец забивает 5 гвоздей и падает в обморок
-Немец забивает 15 гвоздей, увозят в больницу
-Русский забивает, забивает в итоге 50 гвоздей забил, и тоже падает в обморок.
Объявляются итоги конкурса:
Первое место - немец 15 гвоздей
Второе место - Американец 5 гвоздей
Русский снят с соревнований за несоблюдение правил: забивание гвоздей шляпкой во внутрь.

После 11 сентября: американцы - вывешивают американские флаги; арабы - сжигают американские флаги; евреи - шьют и продают американские флаги.

У физиков есть традиция - раз в 50 миллиардов лет они собираются и строят адронный коллайдер.

Свет мой зеркальце скажи,
Да всю правду доложи!
Яль на свете всех дурнее,
Всех ленивей и тупее?

Ты придурок, спору нет!
Но живет на белом свете
Вот таких ещё
Две трети!!!

- В произвольных упражнениях наши гимнасты показали себя гораздо слабее, чем в непроизвольных выражениях.

- Внутри аквариума царапины.
- ???
- Они пытались бежать!