Приколи

Операционная.
Врач кричит:
- Мы его теряем!!!... У него появился пульс, он возвращается.
Тут главврач вырубает электричество.
- Возвращаться плохая примета.

***************************************
Как йоги делают клизму? Садятся в лужу и делают глубокий вдох

****************************************
На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик. - Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- КанЭц тебе - я ее мать.

- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я.
- Иди и убери за собой.

***

Корпоративная вечеринка подходит к концу.
- Светлана, вы любите сухое вино?
- Насыпайте.

Конечно , не в деньгах счастье. Но все-таки лучше плакать в «Мерседесе», чем в метро.

Напись на стене:"Лечу от всего"
Ковыляющая мимо бабка:Лети-лети..от всего не улетишь..

В поздний час в лавку заглядывает монашка и, убедившись, что никого нет, покупает ящик пива.
Приказчик, ехидно так, спрашивает:
- И для чего это могло бы вам понадобиться пиво?
- Знаете, волосы лучше растут, если их пивом вымыть.
- А-а-а... Ну тогда я еще рекомендую вот эти соленые баранки - их очень хорошо можно использовать вместо бигудей!

Если вам насрали в душу, значит вы, как минимум, открыли рот.

Длина юбки прямо пропорциональна вероятности вернуться вечером домой.

Стоит на горе грузин и держит в руках бумеранг.
Подходит к нему другой:
- Слушай, Гиви, что эта у тебя такоэ?
- Не знаю!
- Откуда?
- Не знаю!
- Зачем она тэбэ, выкинь!
- А, сам викидывай!

Разговаривают двое заключенных:
- За что сидишь?
- Ни за что.
- Все так говорят.
- Но я точно ни за что! Стащил бумажник в котором ничего не было!

Как тpансфоpмиpовался извечный вопpос pусской интеллигенции:
Конец 19 века: "Что делать?"
Hачало 20 века: "Что-то надо делать!"
30-50-е годы: "Что делается?!"
70-80-е годы: "Что поделаешь?.."
90-е годы: "Шо за дела?!"

- Да, граждане судьи, я присвоил эти пятьсот тысяч долларов, но я был голоден, очень голоден!

Два фермера ведут беседу о погоде:
- Если эти теплые дожди продлятся еще два-три дня, все из земли подымется, - радуется один.
- Не пугай ты меня, ради Бога. У меня на кладбище две жены похоронены!

Мимо крошечного острова в Тихом океане проплывает огромный пассажирский лайнер. На острове прыгает мужик с бородой до колен, весь в тряпье, размахивает руками и орет. Буфетчица спрашивает капитана:
- Капитан, а кто это?
- Да фиг его знает! Который год здесь плаваем, а этот придурок все с ума

Из разговора мальчишек:
- У меня нос отца, глаза матери, - заявляет один.
- А у меня лоб дедушки, уши дяди, - сказал другой.
- А у меня штаны брата, - похвастался Вовочка.

Мyж с pаботы возвpащается. Жена на него с кpиками:
- Почемy y тебя на голове гyбная помада!!!
- Это не гyбная пома

Гуд-лукинг это еще не вэл-факинг...