Приколи

С стародавные времена функционировал на территории военной кафедры МВТУ туалет. И висели в том туалете два огнетушителя. Один возле входной двери, другой прямо над унитазом. Пришел один майор, уселся по крупному. Закончив свои дела встает с унитаза и зацепляет плечем огнетушитель висящий прямо над унитазом. Огнетушитель падает и включается! Что делать бедному майору? Он одной рукой держит брюки, а другой подхватил огнетушитель и направил струю в унитаз. И орет благим матом: "ПОМОГИТЕ-Е-Е-Е !!!!!". На крик прибегает полковник, видит сию ужастную картину, хватает со стены второй огнетушитель,...

Реальна подія сьогодні вранці. Приходжу на роботу - сидить співробітниця у масці. Перепитую її, чи знає, що потрібно маску кожні дві години міняти, і взагалі, де вона набере цих одноразових масок стільки ( вчора такі маски продавали по 7 грн. за штуку). Співробітниця хитро посміхається і знімає маску... А всередині...щоденна гігієнічна жіноча прокладка...Яку вону спішно і змінює раз на дві години! З такими людьми який нам грип страшний??? Ми непереможні!!

Он хамил так, как будто у него в кармане была запасная челюсть.....

- У нас звоночек.
- Алло, здравствуйте! Я по поводу сноса пятиэтажек. Можно предупреждать хотя бы за 2 часа?

Если человек купил себе "Лэнд крузер" - это еще не значит, что он богат - может, он копил три месяца..

Три проститутки разговаривают между собой.
Одна:
- Я за полчаса делаю из мужчины импотента.
Другая:
- Я за полчаса делаю из импотента мужчину.
Третья:
- Да хватит вам, девочки, ссориться! Я за пятнадцать минут кубик Рубика во рту собираю.

Я, конечно же знал, что я не далеко не красавец. Но когда сегодня проходил мимо проституток и они вдруг дружно стали делать вид, что ждут автобус...

Летит на самолете хохол и жрет сало. Подходит эстонец:
- Этоо што у фас?
- Це сало, но Вы його есть не будете!
- Пачему?
- Бо я нэ дам.

- Смотри! Девушка на праворульной машине!
- Да какая разница, в какой руке граната у обезьяны?!