Приколи

А ведь секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые изящные туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом..... Толстая лучшая подруга...

Ура!Скрестил моль и тлю! Просто чудо,какая мля получилась!

Погранпропуск, очередь, дальнобойщики стоят, базарят... Видят, к ним
два таможенника с овчаркой приближаются... Подходят и приступают к
рутинному шмону, а один шофер-новичок все время нагибается и норовит
под овчарку заглянуть. Таможенники ему: — Ты, чего, мужик, потерял
чего? А он им: — Да не, просто мне Витек сказал, что овчарка с двумя
х%ями пришла...

А вы тоже заметили, что в сказках после свадьбы пишут: "Вот и сказке конец."?

В одном местечке умер раввин.
Осталась вдова.
Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову замуж выдать, а то и до греха не далеко.
Нашли подходящего жениха, тоже вдовца.
Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный.
Однако вдова решилась и вышла за него замуж.
В первый же вечер муж говорит:
- "еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой". Переспали.
После обеда опять:
- "А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой". Утром:
- "А моя покойная бабушка... ", перед обедом: "А мой дядя. . "
Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем.
Она ответила:
-"Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи! "

«Секс – только после свадьбы» звучит как «Ссылка доступна только зарегистрированным пользователям»

Ненавижу людей, медленно идущих передо мной. Хочется треснуть чем-нибудь тяжелым.

Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:
- Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем!
- Ну, загадывай.
- Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
- Кузнечик!
- А-а-а, шалунишка, угадал!

Сидит мужик в баре, опустив голову, плачет. Перед ним полная рюмка.
Мимо идет другой и, ловя момент, хватает рюмку и выпивает.
Первый, поднимая голову: - Что за жизнь? Ограбили, дача сгорела, жена ушла, уволили...
теперь вот какая-то тварь весь яд выпила.

Прежде чем влюбиться с первого взгляда, проверьте зрение.