Приколи

Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дерг:
- Есть кто ?
Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он:
- Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он:
- Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.

Предприниматель, помни - сегодня ты уклонился от налогов, а где-то, совсем рядом, плачет ребенок чиновника, которому не хватает на новый Mazeratti и кокаин...

- У вас есть воды? - Не воды, а вода.
- Тогда дайте мне вода!!!
- Не вода, а воды.
- Да я вижу у вас х*й напьешся!

Жопа - это событие.
Полная жопа - это комплекс мероприятий.

Сын спрашивает отца:
- Папа, а что такое "американская внешняя политика"?
Отец со всей дури заряжает ему по шее.
- За что, папа?!
- Я подозреваю, что ты украл у меня 50 баксов.
- Но я этого не делал!!!
- Заткнись и отдавай назад, и ещe столько же за моральный ущерб!
- Но ты же ещe ничего не доказал!
- Вот в этом, сынок, и состоит суть "американской внешней политики".

- Сара, послушайте, сколько вам лет?
- Я недавно подошла к тридцати.
- Да?! И шо вас так задержало в пути???

Интересно, почему нельзя поставить в семейном положении
"влюблен(а) в себя"? Об эгоистах вообще не думают.

- Народ, посоветуйте фильм какой нибудь типа "Бумера" или "Брата".
- "Бумер-2" и "Брат-2".
- Спасибо!

- Ты веришь, что любовь может быть вечной?
- Конечно. Только партнеры меняются!

Объявление в сексшопе:
Набор для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли!