Приколи

Учительница:

- Вовочка, у тебя отличное сочинение, но все-таки я поставила тебе 4 за тавтологию в одном предложении.

- В каком предложении?

- А вот ты пишешь: "Один хитрожопый еврей..."

Мужчины!!! Никогда не говорите женщинам:
"Да кому ты нужна!!!". Запомните!!! На каждую Фиону найдётся Шрек, которому будет фиолетово, что она - зелёная!!!

- Боже, ты слышишь меня?
- Слышу.
- Боже, ну что для тебя 100 миллионов лет?
- Секунда.
- Боже, ну что для тебя 100 миллионов долларов?
- Копейка.
- Боже, дай мне копеечку!
- Секундочку...

- Сара, не смей мне возражать!
- Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу…
- Тогда убери мнение со своего лица!

Эта вечная проблема отцов и детей – планы на бабушкину пенсию.

Солдат, прослуживший в почетном карауле больше двух месяцев, может перемножать в уме семизначные числа.

- Девушка, мы же с вами современные люди, поэтому давайте промотаем быстренько, как киноленту: знакомство, цветы, свидание, ресторан – и с разу к вам?
- Нет проблем! Только давайте промотаем ещё дальше: ты мне надоел, забирай вещи и вали!

Утро не бывает добрым. Оно либо: "Б***ь, утро", либо: "Так, к чёрту всё, мы спим до обеда".

Самый сильный в мире магнит – мусор. Бросьте его в чистом месте и посмотрите, сколько к нему притянется.

- Мааам, а эта каша точно не испортилась?
- Ешь, не бойся. Завтра выходной.

Иван Иваныч так удачно припарковал свою машину возле дома, что для того чтобы не потерять парковку, уже две недели ходит пешком.

Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!

Говорят, что способность пролетать сквозь стены и окна Дэвид Копперфильд приобрел в одном из баров Гарлема.

- Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.
- Но это фотка, где ты лежишь на диване!
- Это видео.

Двойной удар - это когда на грабли еще и насрали

Со мной легко найти общий язык... Главное - вовремя прикусить свой.

Французский винодел, попробовав российский коньяк, понял, почему русские занюхивают, закусывают и все равно морщатся.

- Почему на рекламе кредитов изображены люди, которые всегда смеются?
- Они смеются над теми, кто эти кредиты берет!

- Нет в наше время друзей. Попросил недавно
у одного взаймы тысячу рублей, и этот козел
мне отказал!
- Слушай, я сразу должен тебя предупредить,
что я тоже козел.

— Я вчера понял, что такое уборка!
— Это когда вещи перекладывают с того места, где они лежали и о них все знали, на то место, где об их местоположении знает только один человек, который с большой вероятностью все забудет.