Приколи

Когда-то давно, когда я работал программистом 1С в одной большой питерской конторе, произошёл со мной удивительный конфуз. Касается он серверных стоек, а вернее шкафов. Дело в том, что работал я не только программером, но и админом, т.е. был я таким специально обученным человеком, который настраивал там всякие терминалы, роутеры, кластеры и прочую компьютерную хуету. Так вот у любого админа и программера, который всем эти занимается, всегда наступает момент, когда вся эта груда железа на твоём столе настоебенивает, также настоебенивает долбоебизм начальства, который экономит на АйТи, настое...

- Извините, а вы не подскажете на что сесть, чтобы попасть на Дерибасовскую?
- Сядьте на ж#пу, вы уже на ней.

Мужчины, совет:
Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками, загадывайте любое желание, оно обязательно исполнится!

- Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги?
- Ну, не дураков же лечить.

На колонне внутри станции скоростного трамвая "Полевая", в сердце
Киевского Политеха, объявление с такой характерной бахромой снизу.

ПРИ ПОЖАРЕ ЗВОНИТЬ:
| 01 | 01 | 01 | 01 |01 | 01 |

Вот за что уважаю Серегу который Зверев так это за то,что настоящий мужик! Сам по телевизору видел как он красил ресницы НЕ ОТКРЫВАЯ РТА

Не доверяйте нашим лужам - это может быть вход в метро!!

-Вчера была отличная возможность трахнуть бабу.
-Что,давала?
- Нет, стоял.

Что можно ждать от страны, президентом которой стал Вовочка...

Сегодня охранниками американского посольства в Москве был расстрелян проезжавший мимо автобус с рекламой чая "Акбар"...

Супчик жиденький, но питательный!
Будешь худенький, но пузатенький!

А вот интересно, когда наш президент целый месяц отдыхает в отпуске в горах Кавказа или на озерах Карелии, он оформляет временную регистрацию по месту проживания согласно Российскому законодательству, или все-таки он наши законы нарушает?

Мокрая, помытая кошка вылазит из ванны, вылизывается и думает: - Я то высохну, а вы как были пид@расами так ими и останетесь!!!

Грузин выходит с поезда:
- Таскач! Таскач!
- Я не таскач, я носильщик.
- Тогда изнасилуй мне эти два чемодана.

Древнейшая профессия - проститутка.
Вторая древнейшая - вор.
Третья древнейшая - политик - результат естественного симбиоза первой и второй.

1. Гуляю в лесу. Мое тело дрожит. А небо ветвями закрыто, И вдруг я вижу - холмик лежит: Так вот где собака зарыта!

2. Давайте говорить друг другу комплименты, Ведь это все, на что способны импотенты.

3. Котик бархатный животик, Как-то раз написал в ботик, Мама ботик надевала Сильно котика ругала: "Котик бархатный животик, Ты зачем написал в ботик?" Котик бархатный животик Очень тихо прошипел: "Очень писать я хотел!"

4. Наша Таня громко плачет: "Вот живот опух, как мячик." Тише, танечка, не плачь! В животе совсем не мяч...

5. Ночью туманной средь гибких берез Труп бездыханный ле...

Картина маслом.
Метро. Поезд. Час пик. Туча народу. Едва стоят. Шпроты в банке. Кто-то
спит, кто-то читает. Кто-то глазеет в окошко на красоты подземной
Москвы. Внезапно находящийся в вагоне китаец громко чихает, и народ
отшатывается в стороны, оставляя вокруг распостранителя иноземной заразы
большой кусок свободного места.

Китаец озирается по сторонам и с грустью и усталостью в голосе говорит:
- Блять! Да бурят я! Бурят!

Семейная легенда. Действующие лица - мои тесть и теща, но поскольку были
они тогда совсем юными, буду называть их просто по именам.

На дворе начало пятидесятых. Боря приехал покорять Москву из небольшого
южнорусского города. Юноша он всесторонне одаренный и очень
положительный, чтобы не сказать идеальный.

Студент престижного
техничекого вуза, сталинский стипендиат, профорг курса, спортсмен -
словом, если бы не пятый пункт, хоть сейчас на икону. Так же легко и
уверенно, как завоевывал высшие баллы в учебе и призы на соревнованиях,
он завоевал сердце Анечки, девятнадцатилетней ст...

Йэх, где она, романтика?! Говорю мужу:
- Сегодня вечером эротику будут показывать, США-Италия...
Встрепенулся:
- Полуфинал что ли?

(с) babamarta

Оказывается Юрий Гагарин до последнего момента был уверен, что это тренировка. И только осознав, что его действительно запускают в космос, он закричал: "У Вас что у всех крыши поехали!" В интересах дела, для общественности оставили только последнее слово.

История из жизни... Платный туалет... кассовый аппарат на входе (стоит по всей видимости для мебели)...
За аппаратом женщина, сидит собирает 50 копеечные монеты на вопрос: А кассовый чек?... невозмутимый ответ - туалетная бумага есть в кабинках.... Занавес.