Приколи

Нет равноправия полов: выглядывание женских трусиков из брюк считается эротичным, а выглядывание мужских трусов из незастегнутой ширинки - неприличным.

Еще ни одному женатому мужику не удалось сточностью определить момент перевоплощения трогательной молодой жены в требующую стервозную тетку.

-Какая разница между просто другом и настоящим другом?
-Просто друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий друг поможет вам перевезти труп.

Если вы не получаете удовольствия когда занимаетесь сексом - значит вы рука.

Мужчина долженпосадить дерево, построить дом и вырастить сына. Но почем...

Среди нас может скрываться новое сексуальное меньшинство - спьянусексуал.
В народе его называют просто - одинрас...

Коровка-коровка улети на небо принеси мне... м... м... м... тертагидроканабиола, ништяков всяких, и мотыгу!

Смерть - это защитная реакция организма от нездорового образа жизни.

Опыт - это не то, что происходит с человеком, а то, что делает человек с тем, что с ним происходит.

Я думаю, что секс лучше, чем логика, но не могу доказать это.

В России две беды - дороги и... бля, забыл...

Говорят, что если Диму Билана потыкать мордочкой в то, что он поет...

- Оль, ты лошадей боишься?..
- Нет.
- А они тебя?!

Настоящая депрессия - это когда во время мастурбации посещают мысли о самоубийстве.

Хорошо, что Амстердам был тогда совсем другим. А то Петр I оттуда бы в Россию такое привез - такое бы заставлял выделывать русских бояр и дворян, что бритье бород и питье горького кофе они бы ему простили...

Женщины! Хотите получать удовольствие от секса? Требуйте деньги!

Тяжело одновременно заниматься политикой доступного
жилья в России и скупать недвижимость в Европе...

Чемпионат мира по хоккею.
Комментатор:
- Вот, вот он голевой момент, игрок нашей сборной выходит один на один с
канадским вратарем. БРОСОК!!! И сломанная штанга падает. Еше один бросок
и вратарь падает без сознания. Судья показывает, что нарушений нет.
Неплохо показал себя наш нападающий Валуев.

В Государственной Думе.
- Надо бы столицу-то уже перенести куда-нибудь из Москвы...
- Нет, нужно еще немного подождать.
- Это еще зачем?
- Пусть там соберутся все гастарбайтеры... А мы, русские, как Кутузов,
пока уйдем...

Когда я покупаю полторашки пива, открывая их, я выбрасываю крышки.
Это называется сжигать мосты.

щас какой-то долбайоп под окном минут 10 орал "ваады!!"
ну надоело бля ведро воды холодной на него вылил
через минуту орет "палатенцоо".. блять!

Если женщина хочет, чтобы на нее мужчины смотрели с широко раскрытыми глазами и открытым ртом, то она идет учиться на стоматолога.

Петров три дня как врач. Иванов двадцать лет как больной. Что победит-молодость или опыт?

- Я тут недавно на свадьбе был!
- А что у тебя с лицом?
- Разбили на счастье.

Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня

А правда ли , что: Девушка с богатым внутренним миром - это та, которая даёт во все три дырки ?

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло.
Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре.
Добрыне стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.

Во время моей чуть более активной, нежели теперь, университетской учёбы досталось нам по обмену пять студентов ажно из самой Великобритании. 4 парня и девчушка-хохотушка. Один из моих не особо близких знакомых - тот ещё, надо отметить, интеллектуал в спортивном костюме и в дорогих туфлях - моментально закрутил с ней “амор” и очень этим гордился - ну ещё бы, не зная языка, развести дамочку на трения в горизонтальном положении…

И вот однажды я стал свидетелем спектакля театра одного актёра под названием “Пацан сказал - пацан сделал… Пацан сделал - пацан всем рассказал…”:

- Короче, после...

Двое русских в пабе в Дублине у стойки пьют темное пиво и оживленно беседуют…
Бармен прислушивается и вдруг говорит:
- Му*ак!
Один из русских реагирует:
- Сам му*ак!!!
Бармен возвращается с двумя кружками темного.
Русские в шоке!
А между тем с точки зрения бармена диалог был следующим:
- Моrе dаrk?
- Sоmе mоrе dаrk!

На один из заводов России неожиданно приезжает иностранная делегация, главный инженер ведет ее по цехам. Заходят в инструментальный цех. А там мастер “открытым текстом” распекает работягу. Иностранцы интересуются: о чем речь, переведите. Инженер и все остальные растерялись. Переводчик пробует объяснить, мол непереводимая игра слов. Иностранцы настаивают: ну переведите хотя бы приблизительно. Тогда переводчик говорит:
- Мастер цеха, назвав рабочего собакой женского пола, сказал ему: если он к обеду не изготовит вот эту деталь, то он вступит с ним в интимные отношения. В ответ на это рабочий...