Приколи

Ловили раз украiнець та москаль рибу на островi Тузла разом. Клюнуло у
двох одночасно. Витягають, а там золота рибка, москаль за губу пiдчипив, а
украiнець за хвiст. Ну, рибка i каже, будем по чесному дiлити бажання,
росiянину 2 бажання, а украiнцю - 1, бо за хвiст злапав . На тому i
порiшили.
Загадуэ росiянин бажання:
- Хочу чтобы на всей Великой Руси не осталось ни одного хохла!
- Выполнено!
- Хочу вокруг всей Великой Руси забор 5 м шириной и 50 м высотой, чтобы
ни один хохол к нам не залез!
- Выполнено!
Украiнець в шоцi:
- I що там дiйсно нi одного нашого хлопця не лишилось!?
- Нi одного!
- i що нi малюсiнькоi шпаринки в парканi?!?
- Нi одноi!
- Ух, блiн!!! Тодi заливай це все бетоном!!!!!

Двое заик поспорили на ящик пива, что купят в магазине сигареты и не заикнутся ни разу. Заходят в магазин и первый говорит:
- Элэм!
Продавщица дала ему пачку "LM"
Второй подходит и тоже говорит:
- Элэм!
Продавщица спрашивает:
- А Вам красный или синий?
- ....с..ссс...ссс..ссс... Сука!

Он:привет, как дела?
Она:Хреново(
Он:А чё так?
Она:Трахаться хочу!
Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда ))
Она:Что как всегда?
Он:Ну мартини и презервативы)
Она:Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл. но привет я ей обязательно передам.

Лето. В полном автобусе едит пьяный мужик, держится за поручень, шатаясь, периодически тыкается лицом рядом стоящий женщине под мышку. После очередного раза возмущенно обращается к ней
-Слыш ты бырылина или трусы одень, или ногу опусти!

Эпоха СССР. После сильного дождя на небе большая красивая радуга. Еврей выходит на улицу, смотрит на небо, (саркастически): "На это у них деньги есть!

Два друга ведут беседу: - Кем ты работаешь? - спрашивает один. - Приемщиком на макулатурном пункте. Получаю 600 и кое-что еще. А ты? - Приемщиком стеклопосуды. Получаю 800 и кое-что еще... А помнишь нашего общего знакомого Петра Николаевича, так он, бедняга, работает инженером получает 1000 рублей и ничего больше.

- Официант, что вы мне подали?! Это называется чай?! Что это за моча?!
- Не знаю, у нас работает более полусотни сотрудников!

Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит.
Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и
говорит:
- Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!
- ???
- Hу открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой
баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно,
мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там
места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот
наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и
отпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю
и они уплывают.. Hе верите? Хотите покажу?
Hу рыбнадзор в недоумении:
- Hу покажи!
Hу мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит...
- Hу свисти!
- Hах%я?
- Hу, щук кормить!
- Каких щук? :))))

Приходит старый западэнец на исповедь.
- Я грешен, отец мой.
- Покайся, сын мой.
- Я во времы войны укрывал у себя еврея.
- Ты спас его, сын мой. Твои грехи прощены.
- Так я с него деньги за постой брал.
- Ты рисковал, сын мой. Твои грехи пролщены.
- Стоит ли мне ему сказать, что война давно закончилась, отец мой?

Встречаются два старых еврея. -Абрам! Ты помнишь как в сорок первом у меня болели ноги? -Помню, Изя, помню. -Таки вот, купил себе сорок пятый, и представляешь - не болят