Приколи

Заходит как-то раз к нас в севис наш водитель:
- Мцжики, купил новую мобилу, но что-то экран слабовато горит. Нихрена не видно...
Открылся простор для творчества. все рады помочь, тем более, что парень хороший, веселый.
- Увеличь контрастность...
- Смени картинку...
И прочее...
- Да я уже все пробовл, не помогает. - говорит парень и обреченно мает рукой.
- А отключить опцию "НИХ@Я НЕ ВИДНО" пробовал?

Мультфильм "Кентервилльское привидение". Фраза одного из героев:
- Вот до чего доводит общение с лордами, дУхами и прочей чертовщиной...

Внизу идут украинские субтитры:
- Ось до чого призводить спілкування з лордами, ПАРФУМАМИ та іншою чортівнею...

(орфография и пунктуация сохранена).

ОТРЫВКИ ИЗ РАБОТ
Состав системного блока: звуковое плато, материнское плато, видео плато.

Сканер используется для вноса информации в компьютер, принтер - для выноса.

ЭВМ - это компьютер, в который входит информация. Информация входит в очень-очень большом количестве и измеряется в БАЙЛАХ.

Когда на диске много файлов, то их объединяют в группы и называют ПАПКИ-КАТАЛКИ.

Любой набор данных имеет имя (просто такая утверждающая фраза ).

Клавиша Shift - одноразовая заглавная.

Дискета предназначена для неполной информации в компьют...

Поселилась у нас в подъезде новая семейка. Дочка у них молодая, примерно моего возраста, симпатичная. Мы частенько с ней встречаемся у подъезда, друг друга уже узнаем, но пока еще не заговаривали.
Возвращаюсь вчера, вижу идет подруга из магазина, тащит флягу питьевой воды на 6 литров. Вот он, мой шанс! Помогу поднести, познакомимся: Улыбаюсь, иду к ней широким шагом, она притормозила, ждет меня:. А я ка- а- к поскользнусь, как е@анусь с размаху на жопу! А у меня мобила в заднем кармане. Сплющилась всмятку.
Сижу как дурак на льду, обидно, больно и мобилу жалко. Эта деваха, доброе сердце, р...

СУПЕРАКСЕЛЕРАЦИЯ - это когда борода ребенка колет материнскую грудь.
---
СУПЕРАППЕТИТ - это когда после плотного обеда падаешь в голодный обморок.
---
СУПЕРАППЕТИТ-2 - это когда брат Митька помирает, но ухи все-таки просит.
---
СУПЕРДЕПУТАТ - ни слова не говорит и с утра до ночи делает какое-то дело (то ли страну кормит, то ли обуздывает волну преступности, то ли в коридорах кулуарит).
---
СУПЕРКАННИБАЛ - каннибал, который во время еды ведет светскую беседу со своей едой.
---
СУПЕРКОНСПИРАЦИЯ - это когда пароль "Бомба!", а отзыв "Какая бомба?"
---
СУПЕРМАРАФОН - это когда на фин...

Не знаю правда или... Один мой знакомый друг историю поведал. Отправились они на дачу на берег чудной реки Дон, с товарищем - решили отдохнуть на славу.

И, как полагается, по приезду - бегом куп-куп. Прекрасная особь женского пола наложила на них свои безжалостные чары и они пригласили её на 6 часов следующего утра поохотится на противоположный берег Дона. Вернувшись на дачу, вдоволь отведали деревенской кухни, огурцов, помидорчиков, молочка домашнего, сметанки, ну и самогоночки зеленоватой (она там вся такая), не без того. Часа в 4 легли покемарить. Проснувшись через пару часов, герой р...

Цензурные органы НКВД никаких невольных опечаток не признавали. Существовал циркуляр, в котором от чекистов требовалось повысить бдительность в борьбе с классовым врагом, проникающим в печать под видом опечаток публикующих антисоветскую пропаганду. За одну-единственную опечатку был арестован и расстрелян главный редактор центральной махачкалинской газеты. Правда, опечатка была не где-нибудь, а в фамилии самого вождя. И не какая-нибудь, а самая ужасная из возможных. Вместо буквы "т" черным по желтовато-серому была напечатана буква "р". Если за "Салина" уфимского корректора посадили на пять л...

Техподдержка - Слушаю вас.

Клиент - Э-э-э-э-э... после некоторых раздумий и сомнений , я решил опять инсталлировать «Любовь». Могли бы вы мне помочь?

Тех- Разумеется. Если вы готовы, то начнем прямо сейчас.

Клиент - Ну... Я не очень разбираюсь в процессе, но думаю, что готов. С чего начинать?

Тех. - Прежде всего, откройте «Сердце». Вы знаете где у вас «Сердце»?

Клиент- Да. Но можно ли инсталлировать «Любовь» если запущены другие программы?

Teх.- Какие программы в работе?

Клиент- Э-э-э-э... - у меня включены «Прошлые Обиды, «Низкая Самооценка» и «Разочарование и Уны...

Если кто-то говорит вам, что ничего не боится, плюньте ему в лицо – этот человек нагло врет. У каждого из нас есть какая-то фобия, о которой подчас стыдно даже рассказывать окружающим. А иногда бывает, что и сам о ней не догадываешься до поры до времени, пока она не проявиться, причем зачастую в самый неподходящий момент…

Николай, 28 лет:

– Очень боюсь турникетов в метро. Даже когда загорается зеленая лампочка, типа, можно идти, все равно внутри все сжимается, когда прохожу мимо этих долбаных колотушек. Хорошо хоть сейчас все больше стало появляться новых турникетов с проворачивающим...

1. Важные новости ты узнаешь по 10 раз.

2. Глупые новости ты узнаешь по 20 раз.

3. Анекдоты приходится читать более 20 раз.

4. Ты прервала как минимум 50 цепочек счастья.

5. Ты уже обрекла себя на неудачу, горе и страдание на несколько тысяч лет вперед.

6. У тебя есть люди в контакт листе, которые не ждут от тебя другого ответа, кроме слова "боян".

7. Друзья называют тебя бояном.

8. Если тебе, предлагая заняться виртуальным сексом, говорят :"Помнишь, как тогда,...", - ты не можешь вспомнить ни его цвет волос, ни его имя, ни что именно он имел ввиду своим "а помниш...