Приколи

Мы предлагаем вам достойную зарплату
И можем остаться на плаву только тогда, если будем платить вам меньше, чем наши конкуренты.

Перспективная, быстроразвивающаяся компания
У нас нет времени, чтобы что-то объяснять вам - поэтому придумайте сами, как вы будете зарабатывать для нас деньги.

Ищем трудолюбивых, жизнерадостных энтузиастов
Тех, кто сможет прожить на пенсию своих родителей, потому что на нашу зарплату это сделать невозможно.

Способность работать с высокой отдачей
Испытательный срок продлится месяцев шесть, после чего вас уволят.

Немного сверхурочной работы
Немн...

Муж неожиданно pано веpнулся, любовник жены не успел ни в шкаф, ни в окно, - встал в углу, pаскоpячился. Муж щуpится:
- Это еще что?
Жена:
- Статуя. Счас, говоpят, модно. У Петpовых, говоpят, такая есть.
Hу ладно, легли спать. Жена заснула, а муж встает и к мужику, что в углу под статую косит (закоченел уже):
- Жpать небось хочешь? Пойдем на кухню. Я у Петpовых всю ночь пpостоял, хоть бы воды подали.

-- Бублик! Бублик!
Обидно дразнили дети смертельно раненого Колобка

Дальнейшая история как нельзя кстати подходит под недавние события случившиеся с моей подругой.Девчёнке не дали въехать российские пограничники в Россию из-за того,что не была вклеена новая фотография по истечении 25-ти лет(прошло 3 дня).С украинскими таможенниками проблем не возникло.А украинское законодательство разрешает пользоваться устаревшим пасспортом ещё 2 месяца по истечении срока.Но,подруга в курсе не была,денег платить не захотела.Сняли с поезда.Провела 6 часов на российском вокзале,в ужасных условиях.В итоге- шок,обида и чувство собственной ничтожности перед гопниками в погонах....

Девушка на улице ловит такси. Подъезжает первое:
- Свези в аэропорт.
- 100 рублей.
- Ах ты нахал!
- Не хочешь - не надо, - и уехал.
Девушка опаздывает. Подходит второе такси:
- Свези в аэропорт, я тебе 100 рублей заплачу.
- И еще меня поцелуешь.
- Ах ты нахал!
- Не хочешь, не надо, - и уехал.
Подходит третье:
- Свези меня в аэропорт. 100 рублей заплачу и еще поцелую.
- И еще я тебя по дороге тр@хну.
- Ах ты нахал!
- Не хочешь, не надо, - и уехал.
Совсем девушка опаздывает. Наконец подъезжает такси:
- Скорей! В аэропорт! 100 рублей заплачу! Я тебя поцелую, ты меня тр@хнешь!
- А миньет?
- Ах ты нахал!
- Не хочешь, не надо, - и уехал.
Показалось такси - последняя надежда.
- Скорей! В аэропорт! 100 рублей! Поцелую, ты меня тр...хнешь. И миньет зделаю, только вези!
- Бл%%ей не возим - и уехал.

Четвертого апреля я со своей супругой ездил в район полынковского кладбища, чтобы там жена смогла поупражняться в вождении. В районе 22 часов вечера.
Кладбище. Кругом кресты и венки. И тишина.
Уже на повороте (там где начинаются могилы а дорога уходит влево) мне не понравилась машина, стоящая на обочине. Потому решили ее проехать, посмотеть. Вдруг ГАИ?
В машине сидела девушка. Одна. Хм... мало ли. Повернув и проехав еще метров 100, я остановился, обошел машину сзади и сел на пассажирское сидение, а жена тем временем перелезла за руль.
Дальше вела жена. На одном из перекресточков нап...

Историю про свою подружку-однокурсницу рассказала мне младшая сестра, когда училась на втором курсе. Пребывал я тогда в легком беспричинном депресняке (типа: квартирка маленькая, зарплату бы побольше, суп жидкий, жемчуг, опять же, мелкий). Рассказала – и вылечила. Может, еще поможет кому-нибудь.
«Живет в трехкомнатной квартире обычная советская семья: папа, мама, мальчик, девочка, бабушка в начальной стадии маразма и восточно-европейская овчарка. Папа с мамой работают, дочь в институте, сын школу заканчивает, бабушка, маразмируя, смотрит передачи про Горбачева, кобель выгуливает мальчика. ...

Чувак подошел к витрине мясного магазина. Там было много мяса, за прилавком стояла баба-дизель. Глядя на ценники, он увидел новенькое. Там была бумажка с надписью “Суслятина ГК”.
- О! - подумал чувак. - Мясо сусликов, да еще и горячего копчения (ГК). Не пробовал… Чтобы не показаться лохом, он напустил на себя равнодушный вид и с видом человека, пробовавшего и не такое, сказал продавщице, когда подошла очередь: “Взвесте мне, плз, суслятинки полкилишка… Так, желудок побаловать….” В ответ он увидел багровое лицо тетеньки и услышал яростно отчеканенные слова:
“Суслятина Галина Константиновна ...

Работаю я helpdesk-ом в конторе, компы настраиваю, ремонтирую если что, ну и с юзерами-ламерами и прочими манагерами общаюсь, на предмет у кого что не работае. Но это типа предыстория. А тепер сама история.

С челом разговариваю по поводу настройки компа, а он типа работы много, давай на вечер перенесем. Ну фиг с тобой. Прихожу к нему вечером, выдаю:
- Иди домой, а я твою клаву(клавиатуру - прим. автора) потопчу…

У товарисча морда вытянулась, стоит сопит. Вроде как обиделся.
НУ НЕ ЗНАЛ Я, ЧТО У НЕГО ЖЕНУ КЛАВОЙ ЗВАТЬ!!!
(С)перто