Приколи

Алло, это булочная?
Нет, сливочная!
А, вы что делаете сливки?
Нет, гавно сливаем!!!!!!!!!!

Приходит мужик к врачу, рассказывает:
- Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую - все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
- Да, - говорит врач - это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.
- Ладно, -говорит мужик, - подумаю.
И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит:
- А меня сосед за бутылку вылечил.
- Это как?
- Да выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты на хрен ножки у кровати.

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния"
с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спиздила из моей комнаты
последнюю пачку!

Хорошо зарабатывать у нас получается плохо, зато плохо зарабатывать получается хорошо.

Сидит мужик на яблоне
Сидит мужик на яблоне, ворует яблоки. Подбегает к нему сторож,
подпрыгивает, хватает за правое яйцо, дергает и спрашивает:
- Как звать тебя?
Мужик молчит.
Сторож хватает за второе, дергает
- Как тебя зовут?
Мужик молчит.
Сторож хватает двумя руками, перекручивает, тянет вниз.
- Как тебя звать!!!???
Сверху сдавленный голос:
- И-иваном меня з-звать. Немой я.

> Вчера в автобусе прочитала объявление на кабине водителя:
> "Дорогие пассажиры! Будьте бдительны! Вновь вошедший пассажир может
> оказаться контролером!"

- Маам! Маа-мааа! Мам!
- Ну чего орешь-то, я в гостинной; иди сюда, и скажи нормально, чего
тебе надо.
(ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме).
- Мам, я тут в в говно вступил; где у нас шланг?

Идут Пушкин с Наташей по парку, Наташа спрашивает:
- А правда, что вы можете сочинить стихотворение на любую тему.
- Правда
- А сочините что-нибудь вон о том пьянице, который лежит под тем кустом.
- Пожалуйста: Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути.
Пьяница приподнимается из под куста:
- Ну а тебе какое дело, ты шел %баться и иди.
- Пойдемте Наташа - это Лермонтов

Поставили родители сыну ультиматум: либо он женится, либо покупает машину. Ну, сын думал, думал, что лучше, не знает...Пошол к психологу.Ну, говорит, мол так так...Психолог же ему отвечает :"Если ты женишься, пи*да тебе, если ты купишь машину, появляются две проблемы. Если ты врежешься в бетонный столб - пи*да тебе, если в деревянный, то у тебя появляются опять две проблемы. Если тя похоронят в цинковом гробу-пи*да тебе, если в деревянном-появляются две проблемы. Если ты вырастешь кустиком - пи*да тебе, если деревом-появляются две проблемы. Если из тебя сделают бумагу формата А4 - пи*да тебе, если туалетную-появляются две проблемы:в какой туалет тебя поставлят. Если в мужской - пи*да тебе, если в женский, то нах*й тебе жениться?"