Приколи

Создам проблемы из материала заказчика.

Наиболее эффективным средством профилактики наркомании является чтение русских народных сказок. В них даже бессмертные от иглы гибнут.

-Ты открываешь холодильник каждые пять минут. Там что-то меняется за это время?
- Да.
- И что же?
- Конфет меньше становится.

Чтобы хорошо зарабатывать, достаточно возглавить тех, кто хорошо работает.

Жена чемпиона мира по перетягиванию каната постоянно спит без одеяла и мёрзнет.

- Чем отличаются наши миллионеры от миллиардеров?
- Миллионеры воруют миллионами, миллиардеры - миллиардами.

Над седой равниной моря, над крутой горбиной скал, гордо реял буревестник и
метал на скалы кал.
Жирный пингвин очень злится, что несбыточны мечты: он не может, хоть и
птица, гордо
какать с высоты.........

Разговаривают два кума:
- Эх ! Если б скрестить мою корову с жирафой!
- Да зачем это тебе?
- А чтоб доилась дома, а паслась у соседа!

Урок английского языка в украинской школе. Учитель:
-Петренко! Ду ю спик инглиш?
-Що??
-Седай, три.
-Иваненко! Ду ю спик инглиш?
-Що??
-Седай, три.
-Давиденко! Ду ю спик инглиш?
-Йес, ай ду.
-Що??

Мальчик разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает:
- Пока отец привезет из города стекло, тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне. Сын сквозь слезы говорит:
- Мам, а ты меня на обед подменишь?

- Привет, Малыш! - сказал Карлсон.
- Докурился, вентилятор разговаривает! - подумал Малыш

Пришла домой в 4 утра… открыл дверь муж, и сразу вопрос: «Чё пришла?" - я растерялась и ответила: «Позавтракать»

Спросонья - это когда ищешь свои джинсы в холодильнике. Спохмелья - это когда их там находишь.

Так странно, столько работаю, а всё равно выгляжу как свежая, отдохнувшая лошадь.

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом — озеро, махнет левым — лебеди по озеру плывут, махнет еще граммов 200 и начинаются галлюцинации посложнее…

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

Мужчина осматривает себя в зеркале: глаза маленькие, уши - лопухи, залысины, нос картошкой, ноги кривые… Оглядывается на спящую, длинноногую красавицу секретаршу: «Это же надо так любить деньги!

Апрель… Сосед выбросил ёлку… Слабак!

Приходит в бар под вечер мужик . Лет этак 50. Садится за стойку и говорит: - Эй, бармен, мне 200 грамм водки! Тот приносит, а мужик берет и все залпом выпивает . Через 10 минут: -Эй, бармен, мне 200 грамм коньяку! Тот приносит, и все повторяется. Дальше пошла текила, ром, виски. У бармена глаза на лоб лезут. Он спрашивает мужика: - Послушайте, вы так много пьете и такие крепкие напитки . Может, у вас случилось что? Тут мужик затягивается сигаретой и говорит : - Представь себе: мне сегодня исполнилось 50, и я первый раз в жизни познал, что такое минет... - Так что же вы! Нужно же радоваться! Можно сказать, вы только жить начинаете - это же прекрасно! Заказали бы шампанского, фруктов, пирожных... Мужик вздохнул и говорит: - Бесполезно... Этот вкус ничто не перебьет...