Приколи

Парень разговаривает с друзьями:
-При моей невесте попрошу без матерных слов. А тебя, Семён, я представлю, как моего любимого глухонемого друга.

Депрессия успешнее всего лечится половым путем...
Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением!

Любой рецепт в кулинарной книге должен начинаться со слов «1. Выключите компьютер…»

В шахматах появилась новая фигура. Называется "Прапорщик" - ходит - куда хочет, и берет - что хочет.

- Скажи, что любишь меня.
- Я люблю тебя.
- Нет, не так. Капсом

Милиция нашла верный способ борьбы с проституцией. Чтобы девушки не смогли приехать в сауну, им ставят манту.

- Во мне постоянно борются Добро и Зло! Но, как правило, верх над ними одерживает — Придурь…

- Профессор, а почему ветер поднимает юбки у девушек?
- Ну как, почему — рода он мужского.

Милые девушки, известно, что каждая снежинка уникальная.
Но почему-то они не выпендриваются по этому поводу.

Чем Windоws похож на презерватив?
- Никому не нравится, но все используют

Кто сказал, что государство не заботится об инвалидах? Для умственно отсталых, например, все выпускается: и фильмы, и музыка, и книги.

Когда из интернета можно будет скачать конфеты, пиво и теток, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это только чушь и миф...

Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А y хозяина дочка была - красавица. Она
водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить -
не бери. А проси y него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от
вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял
и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его наебали.

Ноябрь… Ёлка в моей гостиной уже не так удивляет гостей…

Приходит в милицию женщина и говорит: - Меня изнасиловали.
Сержант: - А сколько вам лет?
Женщина: - Сорок два.
Сержант(себе под нос): - Уже давно пора самой давать...

Если кто тебя обидел, ты не дуйся не сердись.
Подойди, по роже тресни, отойди и улыбнись!

Ползут два партизана в разведку, руками так загребают.
Первый:
- Блин! Я в го*но вляпался!
И руку поднимает.
Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой .
- Да тише, ты!!!

На первом свидании я вяло ковырялась ложечкой в дорогущем мороженом и пыталась избавиться от мысли - "Это ж сколько винища можно было выжрать на эти деньги..."

Если б эрекция зависела от мозга - то член не только стоял бы или висел, но еще бы и колебался.