Приколи

Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично...

-Сара, шо я тебе скажу, Мировой кризис обошел нас стороной! Но подкрался сзади именно в тот момент, когда мы наклонились, чтобы поднять упавший рубль...

Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме.

xxx: Уши горят.
yyy: Значит кто-то о тебе думает.
zzz: А если только правое ухо горит?
yyy: Кто-то думает о тебе правой рукой.

Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.

Оператор бетономешалки Сидоров поскользнулся и ушел с головой в работу.

На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра.

— Паша, а сколько женщин у тебя было до меня?
— Сегодня или вообще?

Однажды ты похудеешь и поймешь, что тебя никто никогда не любил не потому что ты жирная, а потому что ты еба@@@ая

К сожалению, с каждым годом всё чаще "друг" - это просто ма-ааленькая иконка на сайте социальной сети.

Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы.
Кадровик:
- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
- И все-таки, запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому – позвоните.

Мужчины хвалятся друг перед другом женами.
Американец:
Только в нашей стране можно на вопрос: «Чем занят?» услышать ответ: «Да ничем, работаю».

- Моя жена изящна, как тростинка!
Француз:
- Моя тонкая, как былинка!
Русский покачал головой:
- Что это за жены? Их в постели граблями искать надо.

Две подруги:
- Как к тебе не приду ты все время, то брюки мужа гладишь, то его ботинки до блеска начищаешь, то его машину моешь.
- А чтобы все бабы на улице видели, что этот мужчина чей то!

С утра иногда очень сложно понять: ты просто не выспался или правда всех их ненавидишь