Приколи

ДРЕВНЯЯ КИТАЙСКАЯ МУДРОСТЬ ГЛАСИТ:
"ВЫКИНЬ СВОЮ МУДРОСТЬ КХУ ЯМ,
ЕСЛИ ОНА НЕ РЕШАЕТ ТВОИ ПРОБЛЕМЫ..!!."...

“Вот это засос", - только и успела подумать устрица.

Enter нажат, к чему теперь рыданья…

В лесy был обнарyжен скелет. Это был скелет чемпиона мира по пряткам.

Водку мы пьем для запаха - а дури нам своей хватает!

Точность - вежливость снайперов.

Зануда - это человек, с которым легче переспать, чем объяснить почему ты этого не хочешь.

Жизнь как зебра: не укусит, так лягнет.

Жена - мужу :" Почему носки по всей квартире раскиданы?" Муж: " Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!

Милая, а почему ты все время сникерсом угощаешь? -Чтобы ты не тормозил, любимый ....

Жена приходит утром домой пьяная. Муж бегает вокруг нее, кричит:
- Если бы у меня был нож - я б тебя зарезал! Если бы был пистолет - застрелил бы!
Она голову поднимает:
- А ты забодай...

Спросил у деда: почему сейчас в семьях мало детей? На что он ответил: раньше целовали в губы, а трахали п""""ду. А сейчас наоборот.

Один мой знакомый автомобилист любит при встрече напомнить своему приятелю-мотоциклисту: "То, что между ног, транспортом не считается".

Когда о том, что стоят менты, мне моргнул фарами трамвай - я конечно удивился. Когда из-за высокого ограждения, по встречке, мне своими верхними фонариками моргнул внедорожник, я о@@@ел. Но когда мне своим прожектором моргнула электричка... я убедился - МЫ НЕПОБЕДИМЫ!

Налог на роскошь должен начинаться с жены. Именно на жену тратится больше всего денег - она самое дорогое, что есть у мужчины.

Негр разговаривает с белым:
- Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, и когда холодно - тоже черный, когда я болею я черный, и когда умру - тоже буду черным...А вы, белые... Вот ты, когда родился, ты был розовым, когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а когда холодно - синий, когда ты болеешь, ты зеленый, а когда умрешь, ты будешь серым... И после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?

Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимаю ее за флирт.

Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:
- Чего изволите?
- Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
- Хм, как насчет бешеной коровы?
- Полагаю, она закажет себе сама..

Наркокурьер, спасаясь от погони, забежал в фитнесклуб и сбросил пару килограмм.

Подруга подруге:
- Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости.
Я ему говорю:
- Все, я уже джинсы натянула...
А он мне:
- Ну, джинсы - это же не противогаз?!