Приколи

Мы живём в обществе, где пицца приезжает быстрей чем, скорая.

У женщины не работает туалет, она вызывает сантехника. Тот без слов начинает усердно работать вантузом, вскоре с его помощью вытаскивает из унитаза за голову девочку лет семи:
– Вот и причина засора!
– Я не причина! Я этажом ниже живу!

Президент Украины:
- Я подготовил договор с Россией. Он начинается словами: Хай Россия продаст Украине газ по дешевой цене.
Президент России:
- Хороший договор, но его надо немного поменять.
- Каким образом?
- А в первом слове надо заменить букву "а" на букву "у".

- Моя жена готовит такие блюда, которые просто тают во рту!
- Она у тебя хорошо готовит?
- Нет, просто она подает все к столу прямо из морозильника.

- Милиция всегда должна на шаг опережать преступников.
- А это как? Квартиру что ли раньше преступников обворовать?

Пап, скажи, что такое политика? — Объясню тебе на
примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я
министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство.
Дедушка следит, чтобы в доме был порядок — он профсоюзы. Домработница
выполняет всю работу по дому — она рабочий класс. Все что мы делаем —
это для тебя, значит ты — народ. А твой годовалый братик — будущее.
-Понятно? — Нет. — Ну тогда иди спать. Посреди ночи сын просыпается от
плача своего братика(который наделал детскую неожиданость). Он встает и
идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он
идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка
наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к
себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
— Пап, я понял, что такое политика. — Ну, расскажи. — Это когда
министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом
спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем
наплевать, а будущее в дерьме…

- Почему наши чиновники и депутаты отличаются такой упитанностью?
- Это их распирает от гордости за страну!

- Шеф тут рассказывал, как он на крещение в проруби купался.
- Ага, как премию на Новый Год выдать - так он еврей, а как яйца морозить - так сразу православный!!

Лежат муж с женой ночью в постели. Жена: - Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты.
Муж
с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит -
бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела
девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её
домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После
кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью:
"Жена же меня за сигаретами послала!"
Говорит девушке:
- У тебя есть мел?
- Есть.
- Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой. Жена в истерике спрашивает:
- Ты где был?!
- Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт.
Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей
тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой.
Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился. После кофе мы
занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью:
"Жена же меня за сигаретами послала!" и вот пришёл.
Жена, сделав ехидное лицо говорит:
- А ну, руки покажи!
Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена:
- Опять всю ночь бильярд с друзьями играл!

Мама спрашивает сына: - А кто съел все шоколадные конфеты?
Сын: - Домовой!
Голос из-за печки: - Не п*зди!

Позвал к себе царь еврея, русского и хохла:
- Берите коней и скачите. Сколько проскачите - вся земля ваша.
Скачет еврей - час, два и думает:
- Ну, тут и детям моим и внукам хватит.
Скачет русский час, два, три, пять и думает:
- Ну, все, лошадь устала, хватит.
Скачет
хохол час, пять, десять, сутки, двое. Лошадь падает замертво. Он ее
бросает и продолжает бежать дальше. Бежит, бежит, силы его покидают.
Падая, он срывает с головы шапку и бросает ее вперед с криком:
- А це пiд помидоры!

Хотите расшифровать слово "ДЕВОЧКА" ???
Ну так вот:
Дай
Ей
Волю
Она
Чувака
Конкретно
Абанкротит !!

Шлюха -- это женщина, которая относится к сексу так же легкомысленно, как мужчины.

Парк культуры и отдыха. Вечер. На женщине в кустах тихо посапыват мужчинка. Один парень, из идущей мимо кампании, решив подшутить, ударил со всей дури по железному мусорному бачку. Ну женщина сильно перепугалась, реакция известная…..
Мужик:
- Ну вот, попались…
Женщина, перепугано:
- Ой, а шо теперрь нам делать? Может как-то подымаемся и вальсом, вальсом в ближайшую поликлинику?
Мужик:
- А я тебе говорил, что давай раком. Сейчас бы галопом как дали…

На дворе 20-е годы. Во всю идет коллективизация. Одного мужика принимают в партию.
Задают ему вопрос вопрос:
- Женат?
- Да, женат, – отвечает тот.
- А с женой ты как спишь?
Тут у мужика начинает напряженно работать мысль: «Вот скажешь им сверху – значит давишь на массы, снизу – поддаешься давлению масс, скажешь справа – скажут что правый уклонист, скажешь слева – значит левый уклонист».
В итоге мужик отвечает:
- А я с женой вообще не сплю, а онанизмом занимаюсь…
В результате в партию таки не приняли. Ну во первых – за активную связь с кулаком, во вторых – за бездумное разбазаривание семенного фонда.