Приколи

Диктор в новостях:
Сегодня в одной из провинций Китая произошла авария на АЭС.
Грубо говоря, жертв нет.

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит
на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час,
температура за бортом...БЛ@...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИЗД@Ц...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша
стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы
теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

Ирландец с винтовкой врывается церковь, падает на колени перед исповедальней и, с трудом переводя дыхание, шепчет:
- Отец мой, я только что убил двоих англичан...
Ответа нет. Он продолжает громче:
-... и застрелил их лейтенанта.
В ответ - тишина.
- Отец мой, вы меня слышите? С вами все в порядке?
- Со мной все в порядке! Я жду, когда ты закончишь говорить о политике и начнёшь исповедоваться в грехах.

От импотенции еще никто не умирал. Правда, никто и не рождался ... )))От импотенции еще никто не умирал. Правда, никто и не рождался ... )))

Бедных бьют по морде, а богатых — из снайперской винтовки

Этот абонент звонил вам 50 раз.Вывод:не давайте номер идиотам!©

Кто в пробках постоял, тот над мопедом не смеется

Приснился сон приятный мне когда-то: Семь грузчиков несли мою зарплату.

Когда у женщины семь пятниц на неделе...- у мужчины ни одного выходного....

Хочешь довести человека до склероза - дай ему в долг.