Приколи

— Я веду репортаж с полигона, на котором сотрудники МВД сжигают 17 т. марихуаны. Сейчас мы возьмем интервью у этого прекрасного единорога...

Когда Николая Коперника сжигали на костре, он еще что-то кричал про айфоны, но людям было достаточно и того, что Земля круглая.

Цигане–хакеры воруют вирусы троянських коней.

Сын Сергея Шнурова не ходит на уроки труда, потому что матерится лучше трудовика.

Битва под Сталинградом.Горит подбитый немецкий танк.
Спасая свою жизнь, из него выскакивают двое немцев, прыгают в сугроб... и залезают обратно в танк.

Однажды в травматалогию приходит мужик с повреждением челюсти (аж в трех местах). Врач сделал все необходимое, начал заполнять разные документы и спрашивает: - Что, дорогой, увлекаемся спиртным и боксом?
- Да нет.
- А где тогда по физиономии получил-то?
- Да на работе.
- Это что за работа такая что по физиономии дают?
- Экскаваторщик я!
- ?
- Ну, понимаете, копаю я котлован. А как раз пятница, последний рабочий день к концу подходит. Только я хотел заглушить свою рыдванку, смотрю - рядом колодец открытый и дети играют. Ну, думаю, не дай Бог детишки-то по нечаяности в колодец-то упадут. Ну я взял-то и прикрыл колодец ковшом.
- Это где же видано, чтобы за такое благородное дело морду били?! Такого не может быть.
- Вот как раз и может! Прихожу я значит, в понедельник, завожу свою колымагу, поднимаю ковш, а из колодца три сантехника вылезают!

Звонок на радио.
- Включите, пожалуйста, специально для моей девушки Лены песню "Я люблю тебя, Марина, всё сильней день ото дня!".

Мужик в конторе хватает за рукав бегущего куда-то сослуживца:
- Стой, давай новый анекдот расскажу!
Тот:
- Ха-ха-ха!
- Ты чего смеёшься, я же еще ничего не рассказал?
- Так потом мне уже не до смеха будет: пурген начал действовать!!!