Приколи

- Ты уже 15 минут тупо смотришь в окно!
- Овали, я гуляю!

Мужик в вокзальном ресторане не спеша пьет пиво. Раздался свисток паровоза - сигнал к отправлению. Мужик хоть бы что, продолжает пить и говорит: - Свисти-свисти. Билет-то все равно у меня!

- Какие вкусные пирожки, хозяйка. Поделишься секретом?
- Конечно. Твоя жена спит с твоим начальником...

Как говорил наш препод (бывший армеец) по ОБЖ, самый первый симптом СПИДа - резкая боль в жопе и частое дыхание в затылок.

- Мужики, вы икру красную есть будете?
- ?!!! … Конечно!!!!
- Когда будете, меня позовите!

Сaнтехник, зaкончив чинить крaн, говорит хозяйке - стaрушке:
- Ну все, бaбуль, с тебя бутылкa.
- Милок, может, лучше деньгaми?
- Не, бaбкa, мне деньгaми нельзя - я пропью.

Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против этого брака.

Уважаемая компания Orbit, сделайте так, чтобы в вашей рекламе герой брал только одну жвачку, ПОЖАЛУЙСТА! А то мои друзья достали с фразой "Дай две как в рекламе"

Жена:
- Ва-ань, дома есть нечего!
Муж:
- Отстань.
- Ва-ань, последние носки тебе штопаю!
- Отстань.
- Ва-ань, старшему завтра в школу идти, а у него ботинки развалились!
- Да отстань ты от меня! У меня еще за Интернет не плачено, а ты тут со всякой ерундой лезешь!